Vaše vzkazy 2004 - 2008

Čau lidi,

v sobotu 22.6.2024 proběhne oslava 70 let založení naší mini alma mater, tedy Gymnázia Ostrov. Škola chystá den otevřených dveří a vítá všechny své absolventy. Napadlo nás, že je to perfektní příležitost k tomu, aby se legendární 4.C zase viděla :-)

Nic není povinné, ani předem dané. Předpoklad je, že někdy odpoledne třeba kolem třetí bychom prošli školu a pokecali s profesory a někdy kolem páté se začali scházet v restauraci Atlantis. Tam budou pro nás rezervovaná místa a občerstvení. Béčko se tam také sejde, áčko zatím nedalo vědět.

Pokud si vyšetříš čas, určitě se ukaž! Ve škole, ale hlavně v hospodě. Je zcela na Tobě, zda a v kolik se objevíš. Jen Tě prosíme, abys nám dal/dala vědět, aby bylo jasné, kolik míst je třeba rezervovat. Tož Tě prosíme o odpověď na tuto zprávu ve stylu:

- URČITĚ PŘIJDU!
- URČITĚ NEPŘIJDU!
- ZVAŽUJI TO A DÁM NEJPOZDĚJI TÝDEN PŘEDEM VĚDĚT...

Moc děkujeme a těšíme se na Tebe!

Co je tohle za stranku???????????

Čuryy mury rachachá!!!

Čus všichni, tak kdy se zase sejdeme???

Seru na vas!!!!!!!!!!!!!!!

Lúpežníci, gdy se zase sejedeme?!

Proč jste mě nepozvali na sraz?????

Ahoj, Stickmani jsem Ladislav uzdichcal.
Můj zkurvený životopis : Když jsem se narodil měl jsem 15cti centimetrovej PENIS !! Jo a narodil jsem se s jedním okem - Jsem kyklop. Ale modrej jak šmoula. A ocas mám jak avatár. Když mi bylo deset narostl mi druhej penis !! TVL jednou sem ošukal dvě ženy najednou. Poté v patnácti jsem si našel štětku do záchoda a stou jsem se oženil. Utírám s ní hovna. Poté se nám narodili dvě hovna - Neorox - Daniel. Jsem velice šťastný že ty hovna mám :) Ve 30 jsem nastoupil do práce - Uklízeč hoven abych byl se ženou každou chvíli. Moc jí miluji kurva. Jednou jsme měli sex 72 hodin. Nechtíc jsem si dal 32 Viager. A v 70 jsem chcípl. Toto právě píšu z pekla. Díky za přečtení a šukejte s radostí :) Ahooj.

Vážení, přes Pepíkovu fotografii jsem došel na vaše stránky a jsem rád; pozdravuji a přeji všem vše dobré.
Js

Ahoj lidi, vratila jsem se spet do CR a rada bych vas videla, kdy bude zase nejaky sraz??????

Moji milí spolužáci a spolužákyně :-)
Je to 150 let od matury, takže je třeba se sejít a poklábosit...
S liborem navrhujeme termín 23. 2. 2013 (je to sobota) od 16.00 hod u Libora v Atlantisu. Kdo přijdete, napište mi mejla nebo dejte vědet na můj tel.: 608 080 438

Ahoj Marti, někdo ještě jo ;-) Chtělo by to nějaký srazík...?

ahojky lidičky...žijete všichni ještě vůbec..??

Ty woe, tady to teda žije !

veselé Vánoce fšem!

šuky kaki ?

kljlůhf jhgf ůhoih

HIC SUNT LEONES !!!

Vše nejlepší v Novém roce fšem!!

Nazdááár! Tak jak, kdy zase uděláme játra? nebo slezinu...?

Já, občas. Ahoj.

50.000 přístupů - dost dobrý!

(by mě zajímalo, kdo sem furt lozí;-)

howno!

2 janik: jakou myš???:-D

řekněte mi prosím kde jste sehnali tu myš dejte mi vědět na e-mail

Hoj! Nic nového, pouze jsem se konečně dokopal k tomu, abych pověsil fotky z posledního srazu, které mi už před časem poslaly Simona a Dana. Spěte dál!

20.00 hod - JÁDRO (americký velkofilm)

Filmový zážitek z TV Nova, na který se nezapomene.

Předesílám, že jsem neviděl celý.

Podle mojí přítelkyně to začalo takhle: zemský jádro se přestalo točit. To vyvolalo různé potíže na zemském povrchu, který je pro účely filmu redukován na Spojené státy severoamerické. EMG erupce se bohužel nedaly svést na nějakého ideového nepřítele a vyřešit vojenskou okupací jeho země za účelem instalace demokracie. U.S vláda se tak rozhodla použít osvědčený recept na všechny problémy, a to sice atomovou bombu. Ta se k jádru dopraví speciální sondou, odpálí, asi jako když chcete vykouřit krtka (= vyhnat ho kouřem) a dáte mu do díry doutnák, a po výbuchu dodá jádru energii sbalenou na cesty. Je nám to všem jasný?

Ta sonda byla něco jako vrták. Jenže takovejhle vrták neviděla ještě ani Eva Aichmajerová, byl hrozně dlouhej, tvrdej a navíc ještě ze speciálního ultramateriálu s přídavkem komplexního multiminerálu, takže byl až o 8000,374% pevnější než běžné vrtáky. Tímto vrtákem se právě měli prokopat k zemskému jádru. Vrták byl pozoruhodné zařízení. F šedý metle, s trubínou vole a totálně na hlínách. Zajímavý je, že horninu, kterou před sebou odhrabe, netransportuje nikam ven. Pro případ, že by narazil na překážku z ještě optimálnějšího optiminerálu, má lejzr vole pyčo a k tomu všemu anatomické sedačky, které připomínají potahy s nápisem TypeR k dostání v Globusu za 399,-. Celé to pohání atomový reaktor s červeným íčkem a je to naprosto vykůlovaná věc. Je samozřejmě úplně vycpaný elektronikou, značková muzika, navigace a samozřejmě klimoška je fzákladu. Posádka se kouká ven hypersklem, aby jí pod zemí něco zajímavého neuteklo.

Přítelkyně říkala ještě něco v tom smyslu, že na začátku filmu přistála Hillary Swank s raketoplánem do kanálu. Od té doby, co jsem viděl couvat Kuchtovou s favoritem, mi nečiní problém představit si přistání s raketoplánem do kanálu, ani s jumbo-jetem do láhve. Tento bravurní pilotní kousek způsobil, že byla jmenována velitelem posádky (Hillary, nikoli Kuchtová) toho vrtáku. Multikulturní posádku dále posádku první vědec, říkejme mu třeba Ken, druhý vědec poněkud aristokratického vzezření (říkejme mu dále Lobkowicz) a v rámci rasové vyváženosti intelektuální černoch zvaný Brazz.

Přišel jsem k televizi už když byl vrták zahrabaný u jádra. Zřejmě se mezitím stal nějaký problém, možná výpadek váhy vzduchu, ale nebylo možné odpálit atomové bomby najednou. Ve vrtáku byl vestavěn počítač se simulačním sw, který produkoval opakovaně hlášku "scenario failed" a maloval různé psycho obrazce, ze kterých by duněl i F.X.Doležal. Když počítač už asi popáté ohlásí vadné scenário, rozhodnou se to oba vědci po něm přepočítat. Použijí na to formulku, že moment se rovná R krát M. Je hned vidět, že se jedná o prvotřídní fyziky. Pořád to ale nějak není ono a tak se pokusí opustit newtonovské pojetí a násobit moment objemem. Moment by jim tak vycházel například v Nm na litr. Celá vědecká debata připomíná rozhovor dvou vidláků o chiptuningu. Nakonec se to rozhodnou udělat takto: když odpálí bomby s definovaným zpožděním, vznikne rezonance rázových vln a scenario bude completed. Samozřejmě že to nepopíšou takhle, oba vědci spolu musí komunikovat tak, aby jim rozuměl i divák TV Nova nebo nějaký zaoceánský hamburgerožrout, takže nám to přiblíží na příkladu kol na hladině rybníka.

Nahoře v řídícím štábu dochází ke konfliktu. Velitelem celé akce je nějaký generál, který vypadá jako utahaný starý gigolo. Kvůli zachování rasové a gender rovnováhy konzultuje veškerá rozhodnutí s černošskou generálkou, která je zmalovaná jako stará kurva. Generál shledá, že mise vrtáku asi nebude právě úspěšná a vydá rozkaz k odpálení superzbraně zvané Destiny do zemského jádra. Jeho kolegyně nesouhlasí. Po krátké výměně názorů mu oznámí, že na něj podá stížnost k ministru obrany na formuláři F43B, což je vzhledem k odpálení zemského jádra skutečně adekvátní postih.

Krátce nahlédneme do centrály zbraně Destiny. Vypadá jako vytržená stolička nebo spíš jako obrovská zapalovací svíčka Bosch, ta varianta s okrajovým zápalem, zasunutá do chladící věže Temelína. V ultramoderním řídícím sále sedí rasově a gender vyrovnaní operátoři a mají před sebou zelené monochrom obrazovky, jako se dodávaly k počítači PMD. Destiny potřebuje ke svému odpalu spoustu energie, kterou bere nikoli z tatranek, ale z veřejné sítě a její stav se vizualizuje na sloupcovém grafu. Zasáhne však hacker zvaný Krysa a po několika hackerských útocích se mu podaří přihlásit na graficky výborně propracované uživatelské rozhraní zbraně Destiny, kde nastaví power na off a je to. Operátoři u zelených obrazovek jsou z toho celý vyndaný a místo aby to nastavili na on, začnou zmateně pobíhat.

Mezitím se na povrchu odehraje naprostá doom scéna, kdy se v důsledku EMG poruchy začne vařit mořská voda a rozteče se most, jako by byl ze zmrzliny. Chcípnou ryby, lidi a policajti (v tomto pořadí). Řídící štáb se znepokojením pozoruje, jak se celé západní pobřeží ocitá v chaosu.

Posádka vrtostroje to nakonec vymyslí tak, že přemístí atomové bomby do jednotlivých sekcí vrtáku a ty odpojí i s nimi. Bomby jsou klasické konstrukce, jaká se v Hollywood bomb works používá standardně, tzn. kovový válec s velkým přehledným displejem, na kterém se zobrazuje veličina TTB (time to boom). Ken upustí omylem atomovou bombu na podlahu, zatváří se provinile a řekne Lobkowiczovi "promiň". Ukáže se, že vrták má konstrukční vadu - poslední sekci lze odpojit pouze zevnitř. Brazz k tomu hned ukáže prezentaci v Powerpointu. Hledá se dobrovolník, který vystoupí do volného prostředí (pochopte to, jak chcete), provede odpojení poslední sekce a sám tam s ní zůstane. Venku je teplota 5000°C, speciální nehořlavé obleky z vitacalu vydrží jen 2500°C, vypadá to tedy, že se tady někdo bude obětovat pro Spojené státy. Nakonec se toho chopí afroamerický hrdina a dokonce se mu to i přes problémy s oblekem povede. Po odpojení koncové sekce míní Hillary za kniplem dostat afroamerického hrdinu ven, ale její dva vědečtí společníci jí řeknou, aby to nechala bejt a tak má chudák Brazz smůlu a někam se vypaří. Dále až do konce zůstane posádka rasově nevyrovnaná.

Postupně odpojí vrták všechny sekce podobně jako se rozpadá tasemnice. U jedné sekce dojde ke komplikaci - Hillary prudce zakličkuje a bomba uvězní Lobkowicze. Proč tam Lobkowicz zůstal, nevím, možná kvůli tomu, aby nastala gender rovnováha. Ještě stačí Kenovi říct, že exploze nebude dostatečná, že je třeba tam přihodit tři kila plutonia, aby to mělo šmak. Ken tedy odpojí sekci s Lobkowiczem a vydá se pro plutonium do reaktoru, který pohání celý vrták. Vypne reaktor (víte jak se vypíná reaktor? Tím knoflíkem vepředu jako vaše mikrovlnka.) a i když mu komplikuje pořád život hláška, že teplota reaktoru je příliš velká, popadne palivovou tyč rukama v rukavicích a uhání s ní do poslední sekce. Trochu ho pálí, tak si to všelijak přehazuje, jako když nese horký párek.

TTB = 0 a hezky to bouchne. Hillary se na Kena naštěstí nezlobí, že jim odpojil zdroj energie. Prostě tam jen tak leží, platí daně a čekají na smrt, jak se od řádného občana očekává. Je zajímavé, že energii na pohon nemají, ale na chlazení stroje ano, takže jim těch 5000°C venku ani moc nevadí. Ken dostane nápad: využít vnější teplo k pohonu stroje. Přivaří kabely, které původně vedly z reaktoru, na stěnu vrtostroje. Stroj se rozeběhne a může se jet domů. Ty pyčo.

Stroj se vyhrabe na oceánské dno. Odtud je zachrání U.S.Navy. Polohu stroje identifikuje podle pohybu velryb. Hillary cosi naznačuje, že za to všechno mohl nějaký tajný vládní experiment. Tak s Kenem naočkují Krysu, aby to všechno rozhodil po netu. Krysa má zřejmě nějaké pochybnosti o stavu demokracie a svobody slova ve své vlasti, takže tak učiní z internetové kavárny maskován kloboukem a černými brýlemi.

Demokracie zvítězila. Jádro se roztočilo.

Divák dostal další přímý zásah neurodegenerátorem.

Čau Ondro! Ty se v tom Thajsku asi pěkně nudíš, když jsi denně na internetu;-) Nepokousej zase nějakého žraloka, jako posledně...!!

Ja ti dam pikosku Sasoure, je to parada ozenit se, delam to uz podruhy ... mas co dohanet :-) cau te vidim od more :-)

Světem fanoušků brýlatého adolescenta s magickými schopnostmi otřásla zpráva: Brumbál je gay!

Co se však všeobecně neví, je skutečnost, že autorka Jane Rowlingová pouze reagovala na evropskou direktivu 4-41196/EC, která nařizuje, aby při tvrobě pohádek byly zohledňovány gender a menšinové aspekty. Zejména přikazuje, aby:

- počet kladných a záporných hrdinů musí být shodný a zastoupení obou pohlaví na špatné a dobré straně musí být procentuálně shodné. Pohádková gender kvóta se vztahuje jak na lidi, tak na zvířata včetně létacích a mluvících. Výjimku tvoří zvířata prokazatelně hermafroditní (např. žížala Julie), v takových případech je nutno hermafroditního hrdinu titulovat střídavě oběma rody, tedy ten žížala, ta žížala, ten žížala...

- jednotlivá pohlaví musejí být rovnoměrně zastoupena mezi nadpřirozenými bytostmi. Zejména se musí dbát na popření tradičních stereotypů, nutností je tedy zavedení vodnic, dřevorubkyň, hejkalek, černokněžnic, ježidědků, bludičů a vílů.

- projevy mužského šovinismu se musejí důsledně oddělit od chování kladných postav. Zlého draka (až potud v pořádku) proto může porazit pouze princezna a ne nějaký obrněný šovinista.

- a především, nejméně 33,334% z celkového počtu postav musejí tvořit homosexuálové a etnické menšiny. Zvláštnost tvoří postavy ve formě stáda, například mravenci ve Zlatovláskovi, ty je pak dovoleno považovat pro účel výpočtu kvóty za jednu postavu. Tato skutečnost však musí být uvedena v závěrečných titulcích s uvedením přesných výpočtů, aby bylo zřejmé, že nedošlo k narušení politické korektnosti.

Dále směrnice požaduje provést některé technické úpravy. Na perníkových chaloupkách musí být vyznačena energetická hodnota v kJ na 100g. Pece na pečení dětí musejí být vytápěny biomasou a na lopatu použitou k přepravě dětí do pece se vztahují stejné normy jako na dětské autosedačky. Koně pro přepravu princů musejí být vybaveny lékárničkou a výstražným trojúhelníkem. Hrady a zámky musejí být propojeny cyklostezkami na hradním nádvoří musejí být vyznačena parkovací místa pro invalidy a matky s kočárkem. Minimálně pět z každého devatera lesů musí být součástí projektu Natura 2000, hluboké a temné lesy musejí být vybaveny informačním systémem.

Důležité je vědět, že direktiva má zpětnou platnost, je proto třeba přepsat již existující pohádky, jinak hrozí sankce od Evropské unie. Všechny pohádky, které nebyly updatovány ve smyslu směrnice, se musí nejpozději do 29.2.2015 dopravit na příslušná sběrná místa a tam komisionelně znehodnotit, a to včetně těch, které se předávají ústním podáním.

Jako první se přepracování dočkala známá pohádka o Křemílkovi a Vochomůrce. Jak beztak mnozí tušili, Křemílek a Vochomůrka žijí v registrovaném partnerství v pařezové chaloupce, přičemž Křemílek je transsexuální lesba a Vochomůrka je transsexuální homosexuál. Z důvodu úspory nákladů na straně veřejnoprávní televize bude do třetí řady Křemílka a Vochomůrky integrován mutikulturní intelektuál Rákosníček, který se narodil vietnamským rodičům. Spolu pak zažijí mnohá dobrodružství, jejichž obsah přenechávám na vaší fantazii.

Připravuje se Robátko Revisited. Strážkyně přírodního biokoridoru hajná Robátko se na ekologické demonstraci seznámí s makovým panákem, který pěstuje makovice na území rezervace a navíc je závislý na opiátech. Spolu pak bojují proti různým nepřátelům, například automobilům, lidem, kteří dostatečně důsledně netřídí odpad nebo topí doma uhlím, vyrábějí biopaliva a pokoušejí se vyvinout elektrárnu na jelení větry. Kromě výrazného enviromentálního poselství pohádka vede malé posluchače ke kladnému přístupu k narkomanům.

Podobným způsobem budou ošetřeny i další pohádky. Nechte se překvapit, jaký a komu bude vymetat komín Sazinka a co doma provádějí Jája, Pája, bába Lebeda a jejich nový kamarád Koloman Deméter. Pojďte, paní, budeme si hrát, prohlašuje do zblbnutí jedna z lesbických medvědic, které se potkaly u Kolína. Musel na sobě zapracovat i známý režisér Rusakov: V šesté řadě Nu pogodi prohání vlka zaječice. Něco detailů ze starších pohádek: Karkulák vyřadí vlka díky znalosti kick-aerobiku a dědeček má velké oči, protože pan hajný dosud nic neslyšel o lubrikačním gelu. Sněhurák a sedm trpaslic (jedna afroamerického, dvě rómského původu) trpělivě čekají na příjezd homosexuálního prince.

Jako zcela nevhodný k eurofikaci se ukázal Rumcajs. Lesní zpustlík drze vystavuje na odiv tradiční heterosexuální rodinný svazek, drží krátkou palnou zbraň s nepovolenou full-wood jacket municí a prezentuje dětskému posluchači ozbrojené zásahy proti místní a městské samosprávě jako správné. Existoval jistý ideový záměr, ve kterém agresívní homosexuál Rumcajs ohrožoval okolí žaludem, ale příslušná komise to neschválila. Oproti tomu Krteček proměněný na černého underground gangsta je přímo odsouzen k úspěchu mezi dětským publikem, včetně jeho nezapomenutelného lowrideru na klíček.

Myslím, že se k tomu paní Rowlingová postavila správně a děti se mají skutečně na co těšit.

:-)))

Tak to je taky mazec!!!

cau sasiiiii na fotky se tesim!!!!! doufam ze sraz byl skvelej slisela sem ze tam byl i tridni ucitel uz sem zapomnela jeho jmeno. jak vydis tak odpovidam v presnych trvalech asi jednou za mesic coz znamena ze chodim pravidelne na pocitac protoze mam tolik casu HAHAHA. sorry ale sem si chtela prohlidnout jenom hanky svatebni fotky uz se na to chystam 3 nedele!!!!! takze papa pokecame jindy


hodne stesti lenka

Čauez!

Přišel mi mail od Lenky, v dalším postu ho cituji doslova;-)

tak to je mazec!

Zdarec!

V sekci Fotogalerie -> Sraz po 20-ti letech máte první fotky, dodal Kaktus.

A co Vy ostatní fotící - pošlete mi také něco?

Jo Chrouste, tak tos fakt vohodně přišel. Taková koncentrace mládí, krásy, šarmu a jiskřivého humoru ...

Jo Vostatní, moc rád jsem vás viděl a chce se mi věřit, že se uvidíme dříve než za 5, ale ... znáte to :-)

no tak uz to vyveste !!! Ja se chci pokochat - faktjsem z toho smutnej, ze jsem tam s vama nemoh pobejt... snad priste (po 50ti?)

Zdarec, přátelé!

Nejprve bych chtěl poděkovat všem za hojnou účast, opravdu jste (jsme) překvapili;-)

Všichni jste byli ohromně milí, všem Vám to moc slušelo, bavil jsem se královsky atd., atd., koneckonců vždyť jste tam také byli, tak co bych to tu rozpitvával:-)

Takže se pouze zmíním o mém soukromém "vrcholu" večera. Tím pro mě byla přítomnost prof. Staňka a také Klaudie. Díky moc, že jste přijeli, udělali jste mi fakt obrovskou radost!

Těším se na další setkání. Zdraví Vás

Křížák.

P.S.
Kdo jste fotil, mailněte mi, prosím, fotky, vyvěsím to na web pro všechny. Dík.

Tož poslední rekapitulace:

- přijedou určitě: Simča, Helča, P4KC, Lída, Petra, Ilona, Míša, Zapliš, Libis, Kaktus, Sašour, Jana Ž., Milena, Martina, Hermína, Datel, Anežka, Pittrmanka, Šárka, Iva.

- přijedou možná: Hroch, Martina

- určitě nepřijedou: Mikliki, Šmíďák, Hanka Pol., Lenka, Chroust

- nemám žádný kontakt: Klaudie, Soňáre

Bordel, průser, margarín...

Ivča ano.

Takže už zbývá pouze Klaudie a Soňa, které se neozvaly...

A Šmíďák zase nepřijede...

Tak vypadá to, že Šárka přijede...

Zdarec všichni...
nejsem si stoprocentě jistá,jestli zvládnu v sobotu dorazit na srazík, máme v Mariánkách už od jara naplánovanou velkou rod.akci. Pro jistotu vám už teď přeju: užijte si TO...

hulec?

Ahoj všichni,koukala jsem na vzkazy - to píše nějaký labužník. No,to asi bude víc, než 20 let, že to nechapim..Ráda Vás uvidím.

Ještě se neozvali: Šmíďák, Iva, Šárka, Klaudie, Klobouk a Oldřiška (i když k ní se v anketě přihlásili už 3 lidé ;-)

Tak Mikliki se z pracovních důvodů odhlašuje ze srazu. Bééé...

Chroust je bohužel 100% mínus, Hroch ještě úplně ne, slíbil, že to ještě zváží. Tak doufám, že dorazí.

Tak jako další potvzují účast Anežka a Pittermanka, naopak nezúčastní se Hroch a Chroust. Škoda...

Jo a k před-předcházejícímu přízpěvku (Bernardýn) jsem našel toto:

http://www.youtube.com/watch?v=aR9scg8YeKQ

Tak právě mi potvrdil svou účast Datel. Supééér!

Horkýže Slíže feat. Rammstein - Bernardín

Bernardín mal apetít, Babe Jáge zedol riť.
Betón, asfalt, fugén kléber, cement, kváder, brizolit.
Bulvár vinil rokenról, bol to pre nich bol to gól.
Vo vestibúle Fredy Krúger z tváre zotrel
dermakol.

Ref:
Aligátor, biliárd a bordel, prúser, margarín,
Fredy Krúger, cirkulár a Bába Jága, helloween.
Ventilátor, multikábel, Fredy Krúger, imbecil,
bastard vygrcal na centrifúge trojitý kinedryl.

Bernardín je konzument, zedol ritný inštrument,
Baba Jága na kontróle,d oktor s ňou mal incident.

Zaznel verdikt utratiť, bilancujme ja i ty.
Dieter Bohlen je od kólen a Bába Jága bez riti.

Ref:
Aligátor, biliárd a bordel, prúser, margarín,
Paris Hilton konkubína, katastrófa, kokaín.
Ventilátor, multikábel, Fredy Krúger, imbecil,
Rotavátor, krhla, kýbel, regál, vidly, hrable, rýl.

Jo a ještě pikoška závěrem: náš drahý skorospolužák Ondřej Kalmán se oženil! Gratulujeme!!!

Původně jsem chtěl předcházející příspěvek smazat, ale pak jsem si řekl, že kdo to zná, toho to nepohorší a kdo to nezná, ten ať se mrkne na tohle:

http://www.youtube.com/watch?v=djFcjDyaZNY

Piča piča kurva, čurák mrdka čurák piča, piča jebat cecky hajzl vole, piča mrdka vole, kozy posraný kozy pochcaný vole, rozmrdaná kunda rozmrdaná piča, vyjebanej čurák vyjebaná prdel posraný prkno vod hajzlu posranej splachovač vod hajzlu, zamrdaná klika vod kópelky jo?, kunda piča piča, mrdat mrdat piča, piča kunda vyjebanej čurák. Závěrem bych doplnil: Chleba namazanej hovnem! Chleba namazanej syflem! Zasyflený cecky! Piča kunda mrdat, závěrem třikrát piča piča piča!!!

Takže malá rekapitulace:

- přijede: Simča, Helča, P4KC, Lída, Petra, Ilona, Míša, Zapliš, Libis, Kaktus, Sašour, Jana Ž., Mikliki (přespí), Milena, Martina, Hermína, Chroust(?).

- nepřijede: Hanka Pol., Lenka.

Ostatní se prozatím nevyjádřili. No, ještě mají chvíli čas...

Pokud máte na někoho z těch, co nic neodpověděli, kontakt, tak se jich, prosím, zeptejte a výsledek sdělte zde. Aby mohl Libis včas upřesnit počet míst v hopsodě. Díky.

Milena: úžasné, těšíme se!!

20.10. se dostavím, jen trochu později.
Nejdřív jdu slavit tety šedesátku, potom se opiju s vámi. Doufám, že pojede i Martina, má mě odvézt do Ostrova. Vypadá to, že dorazí i Hermína.

Hanka: to je škoda, tak snad příště;-)

Zapliš přijede, už se těší a moc spát nehodlá !!! Co Ty, slovinskej kořalo, jak to vypadá?

Zapliš přijede, už se těší a moc spát nehodlá !!! Co Ty, slovinskej kořalo, jak to vypadá?

Ahoj odlétám do Říma a zrovna 19.10.,takže kdyby to bylo blíž,zašla bych,užijte si to Hanka Pol.-Petř.

Zdarec. Tak jsem se vrátil z dovči a mám tu pro Vás 2 novinky:

Radek Mikliki přijede a přespí a Lenka Ficka nepřijede a nepřespí (ale pozdravuje Vás).

A ostatní?

Tak doslova 5 min před mým odjezdem napsala Jana Žáčková, že přijede na sraz.

Supééér!

Tě pic! Zítra odlétám na 14 dní do teplých krajin, tak se tu mějte parádně a nějak to setkání zfinalizujte!

Zdar Chrouste, podívej se do písemností, cos psal Kakťourovi. Omluva se nepřijímá, zemřeš smrtí Hula Hula!!! Koukej se přivalit. Navíc mi dlužíš asi litr benzínu a já ho chci zpátky přesně 20.10. !!!

Zdarec, Chroustidlo! Tak paráda!!

zdar vsichni - no konecne!
(ja jdu urcite do toho! - pokud ovsem budu v te dobe v CZ, a to jeste nevim, ach jo...)

Tak malá aktualizace:

Simča, Helča, P4KC, Lída, Petra, Ilona, Míša, Zapliš, Libis, Kaktus, Sašour ;-)

Tak Šoure, už jsem netrpělivý. Jaké další "holubičky" se ozvaly? Aktualizuj!!!

Mj. jsem také pozval našeho milého třídního prof. Staňka. Tož su zvědavé, co odpoví...

A již tu máme první odpovědi těch, kdo se zúčastní:

Simča, Helča, P4KC, Lída, Petra, Ilona a Míša.

Děkujieme za rychlost;-)

Oficiální pozvánku si stáhneš zde:

http://4c.xf.cz/4c.jpg

nebo zde:

http://4c.xf.cz/4c.doc

Zdarec!

Tož v nejbližších dnech či hodinách by Vám měl přijít mail s infem co a jak. V krátkosti:

20.10.2007 v 18.oo hod. v restauraci Evropák.

Těšíme se!

Zdarec všichni!

Obrátil se na mě Libor Bílek s tím, že ve spolupráci se Zaplišem zorganizuje setkání 4.C po 20-ti letech. Proto jsem se rozhodl mumifikovat stránku 4.C ;-)

Vyčistil jsem tuto rubriku od spamu a zavedl antispam (aby se Vám zpráva odeslala, musíte do rámečku vepsat 189 - bez pomlček!).

Brzy se tu dovíte podrobnosti a také Vám přijde pozvánka na mail a/nebo via SMS. Mrkněte na odkaz Kontakty a pokud je něco špatně, tak to opravte zde nebo na můj mail.

Prozatím díky a mějte se všickni parádně!

Za organizační výbor zdraví

Sašour.

dobry den muzete prosim zaslat nejake nabidky prace bahamy-nassau-ostrov.dekuji

Ich grüsse Euch! Wie geht´s? Was haben Sie gemacht, Herr Zapletal??

www.vitky.wz.cz
Kukněte tam a napište dvorský je Beďar :D

Tak proč to čteš, ty tykve jedna nahnilá?!:D

co to je za zpicenou web stranku. Ten kdo to cte ma asi IQ tykve

Zdar Cactusi!

Tady uz to nevypadá, že bychom se ještě někdy sešli. Ledaže by to někdo agilní vzal do rukou a zorganizoval to...

Nazdar smradi !
Takse už slezeme, ne ?
Nejlépe ještě v lednu až únoru 07
Vzserte se chvilku na práci.
Datel povýšil, Pitterka slehla, Zaploun staví, Sašouruž si nemá vůbec na co stěžovat, páč bydlí konečně ve svým, baslajdu potkávámkaždou chvíli ve městě a Míša jediná může mít možná omluvímo, teď někdy frčí na exotice.
Tak kukájte a pisájte..

nicts geht mehr!

happy new year 2007 to all

a vůbec, právě jsem se dozvěděla, že jsem těhotná a mám to s nějakým bezdomovcem a taky mám kapavku a jsem hnusná a ze zvláštní školy a prdel plnou uhrů

je to tady fakt na hovno ani ty silvestrovský sms tady nemáte

Zdar všichni!

Přeji Vám klidné prožití Vánočních svátků a do Nového roku jen to nejlepší...

Váš webmaster.

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITAL! ISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si
býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

No nazdar Chroustidlo!!! Neukážeš se v CZ kolem Vánoc??

ja se nehonim ya prachama, jsem jeden y linejch neco napsat :-)
Jinak vas vsechny zdravim stale z nedevizove ciziny a tesim se na tu 20ku!!!

Chlápek přijde domů a na vodítku drží živou kozu. Přijde do obýváku, kde stojí jeho žena a povídá: "To je ta kráva, co jí mrdám, když máš krámy."
Manželka na to: "Kdybys nebyl úplně blbej, tak bys poznal, že to není
kráva!"
Chlápek na to: "Kdybys nebyla úplná piča, tak bys poznala, že nemluvím
tebou !!!"

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic." Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také tě milují." Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

# # #

JEHO deníček:

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

No, rád bych! Naplánujem nějaký předvánoční tah? Třeba v Ostrově, někdy v půlce prosince?

Tak aspoň ahoj Sašoure...
myslíš, že jsou všichni tak zaneprázdnění honbou za prašulema, že nemají chvilku hodit sem pár písmenek, nebo jsou prostě jen líní..? Co nějaký minisrazík, jako předzvěst té naší 20..fuj, to je odporný...

To kdybych věděl...

Nazdar všem céčákům....kam jste se všichni vytratili?

Pražští řidiči, bacha na Valachy!

Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z povedené
komedie.
Jel jsem v Felicii 1.3Mpi do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Felicie,
jen jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba
stejným tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný
důvod jej předjíždět.
Byl hyc, měl jsem pootevřená na 5cm všechna okna/chová se to jak
kabriolet:-)))/a navíc jsem silný kuřák, takže otevřené aspoň jedno
okno mít musím. Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na
asfaltu a pohledem do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce
vlepit už zepředu důkladně otuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá
skla, ohulené xenony a řev točeného motoru,jen jen vystřelit. Lehkým
dotekem na brzdový pedál jsem mu dal najevo,že hodlám zpomalit, ať mě
může předjet,když má tak napilno.
Sundal jsem nohu z plynu,lehce přibrzdil a vysloužil si zato vzteklé
troubení oktávie.
Vzápětí-bez blinkru či jiného varování-následovala blesková
akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát musel na
brzdu fakt dupnout.
Zanadával jsem si-prase jedno pražácký-a jelo se dál. Vzápětí něco
podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela přede mnou.
Vzteklé troubení,myška a jelo se dál. Před námi všemi jel
extralongvehikl a toho
si netroufl předjet ani pražík,byl to i na něj dost nepřehledný úsek
a vehikl navíc valil aspoň devadesát.

Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert
nechtěl-i na dolním malém rondlíku a poté na parkovišťátku u
kulturního domu-mimochodem přes silnici sídlí PČR.
Co se dělo pak,mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl
smíchy úplně grogy. Pražák z oktávky,mladík cca dvacetiletý, oháklý
v Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče
asi pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak
Radhošť.

Slyšel jsem jen: Ááá,pocem ty sviňo, já ťa naučím, jak sa jezdí! a
uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu
parkoviště. Mladík vřískal ''pomóóc,přepadení'', Valach si ho
nevšímal, cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík vyskočil
jak čertík z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a začal
do ní zběsile kopat. Valach se otočil, pražák poodskočil bokem,aby
zas nějakou nechytil.
Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat nadosmrti.
Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou
pilu Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl,
nastartoval, ani nečekal až se zahřeje/možná jel z práce/ a zručně,
bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo.
Zhasl pilu,uložil do kufru a prohlásil:''Třeba ti to včíl tak rychlo
nepojede,hňupe'' a odešel.

Pražák se složil na obrubník a -viděli jsme to oba,já i žena, mám
svědka- brečel jak malé děcko, když se mu rozbije nejmilejší hračka.
Dodnes-aniž by to okolí chápalo-se s ženou řehtáme jak blázni, když
někde zaslechnem motorovou pilu...

Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to, co ten Valach
udělal/ač to bylo bezpečně mimo zákon/, mi bylo velmi sympatické a
možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla, Valašsko
je surový,
drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací, ani se živobytím
moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové přímočařejší:-)))

ja bych se k vam taky pridal!!!!!!!!!!!

Very good website you have here.
http://winantispyware.aksearch.com/ <a href="http://winantispyware.aksearch.com/"> WinAntiSpywarek </a> http://drivecleaner.aksearch.com/ <a href="http://eksearch.com/systemdoctor2006/"> Your Securityk </a> http://drivecleaner.eksearch.com/ <a href="http://winantispyware.eksearch.com/"> WinAntiSpyware </a> <a href="http://drivecleaner.aksearch.com/"> DriveCleaner </a> <a href="http://winantispyware2006.efsearch.net/"> Say to Spyware: die! </a> <a href="http://aksearch.com/drivecleaner/"> Your Privacy </a> <a href="http://drivecleaner.eksearch.com/"> DriveCleaner </a> http://winantispyware2006.efsearch.net/ http://eksearch.com/systemdoctor2006/ <a href="http://systemdoctor.aksearch.com/"> SystemDoctor </a> http://systemdoctor.aksearch.com/ http://systemdoctor.efsearch.net/ http://winantispyware.eksearch.com/ http://aksearch.com/drivecleaner/ <a href="http://systemdoctor.efsearch.net/"> SystemDoctor 2006 </a>
[url]http://winantispyware.eksearch.com/[/url] [url]http://aksearch.com/drivecleaner/[/url] [url]http://systemdoctor.efsearch.net/[/url] [url]http://drivecleaner.eksearch.com/[/url] [url]http://winantispyware.aksearch.com/[/url] [url]http://eksearch.com/systemdoctor2006/[/url] [url]http://drivecleaner.aksearch.com/[/url] [url]http://winantispyware2006.efsearch.net/[/url] [url]http://systemdoctor.aksearch.com/[/url] Warm regards John!

tak to máš blbý!!!!

chci sex!!!!!!!!!!!!!!!

JAK SE STÁT POŘÁDNÝM GANGSTA!


Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.

Be a gangsta!

1. Gangsta wear

Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.

Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.


Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.


2. Gangsta asesoríz

Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.

- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.

- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.

Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.

Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.

3. Gangsta kchár + drajvin´

Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.

Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.

Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.

4. Ghetto lifestyle

Tady je všude ghetto, copy, nigga?

Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:

- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga

Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.

Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?

Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)

Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.

Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.


Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.

5. Mjůzik

Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.

Jasný nigga?

Tak gou on.

jj, None je pořád ještě ožralej, nerozumím mu ani slovo;-)

Jo jo, None tam byl taky a pařil z nás úplně nejvíc!!!

Regards by Very well job here with that website! Congratulations, I love it very much. I really appreciate your work here.
<a href="http://phentermine.d-daypills.com/"> good </a>
[url]http://phentermine.d-daypills.com/[/url] Warm regards Barbara!

Radku, nezapomeň na ty porcelánové slony:-)

Jinak zdarvím hlavně Kaktuse - perfektně zorganizovaný mejdan! Akorát flašku s váma už asi nikdy hrát nebudu...

Příště to uděláme u mě doma!

Jojo, nejvíc po cestě na Tržnici vyřvávala Lída!

Mileno, tak si jí zatím nech u sebe, ale moc jí nekuř:-)

Kaktus, nechal sis u mě fajfku! Jinak ráda sem vás všechny viděla!!

Až na tu zimu venku to byla paráda! A jak to vypadá s tou akcí v září, nechcete raději na Velas?

Nazdar! Jsem ráda, že jsem včera se mohla potkat se všema. Škoda, že jsem musela brzo odject. Tak zase příště ahoj!!

Teda já málem ráno nevstala! A co Lído jak je? Ty ses teda včera znazala jak klokan. Zdravim všechny!!!

Pekne!

Vzkaz pro Jirku: to s tou podprsenkou ti hned tak nezapomenu:-D

Bylo to fakt super, už dlouho jsem se takhle nepobavila!

Tak tomuhle říkám Kaktusova pomsta!:-/

No, uvidíme večer...

Chlápek si koupí papouška a ten mu pořád omílá dokola: ?Chceš ošukat prdel? Chceš ošukat prdel???
Po pár dnech to chlápka přestane bavit a přehodí přes klec s papouškem deku a papoušek je zticha?
Po třech dnech mu to nedá, obává se o papouškovo zdraví, tak trošku poodhrne deku? papoušek na něj mrkne očkem a ptá se: ?Co čumíš? Svědí tě prdel??

Tak detičky - dnes večer! Já tam budu a ukážu vám, jak vypadá vzorec metanu!! CH4=...

Pětasedmdesátiletý děda přijde k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra aspoň z poloviny plnou.Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč. "Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsem zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic." "Cože, vy jste volali sousedku?" zajíkl se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to ze všech sil, ale to pitomý víčko jsme zkrátka neodšroubovali."

MANAŽÉRSKÁ POUČKA



Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla
přítele. Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil
a řekl:
Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení" .. ale ona
odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! " Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám
peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit
se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000
dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout
kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na
telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se
: "Co se kruci děje ??" ... Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL
DROBNÉ MINCE"

MANAŽÉRSKÁ POUČKA:

Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím, než s
ním budete souhlasit.

Zdarec!

Tady si někdo ze mě dělá srandu;-) Kdybych nebyl líný, zjistil bych z logu, zda "ti tři anonymové" nemají náhodou stejnou IP adresu...

Každopádně středa, sedmá večer i Versailles platí!

Btw. přijde i Helena a dále někdo, kdo se podepsal jako "synek". Simona a Ilona Vás pozdravují, ale jsou momentálně mimo bydliště. Zbytek se zatím neozval...

ne ne nechte to na ten Versailes, tam je to dobre!!!

No, vzhledem k počasí (už asi nebude třeba sedět nutně na zahrádce) to můžeme operativně změnit na Sklípek na rohu Moskevské a Dr. Bechera (bývalý Čedok). Co Vy na to?

Já myslím, milí anonymové, že to přežijeme, ne? Z tržnice je to pěšky 14 min nebo 5 min autobusem (18.37, 19.37 hod).

Ale pokud byste se chtěli sejít kdekoliv jinde, stačí to zde napsat...

Je.

neni to moc mimo centrum?

Prozatím navrhuji v 19,oo hod. v restauraci Malé Versailles, co Vy na to?:-)

Zdarec všichni! Plánujeme na středu 2.8. minisrazík, patrně kolem sedmé někde v karlovarské hopsodě. Byl by zájem? Zatím se hlásí Zapliš, Kaktus, Pittermanka a Pilerka.

A opovažte se tu ještě spamovat s nějakou vijágrou!!;-)

Čauky moc vás prosím aby jste mi poslali na E-mail Spartan88@seznam.cz
Písničku hlupáku najdu tě od skupiny premier díky moc Spartan

Zděs všíchni pachcipáli...

Čaues holky! To je fajn, po letech vidět někoho živého na tomto fóru:-D Kdybyste chtěly zorganizovat nějaký minisrazík, tak určitě počítejte se mnou!!

S.

Jak mrtvo tady je veselo. Při pročítání vtipů jsem se upřimně zasmála. A jak jinak? Jsou nějaké barvou hýřící fota?

Ahoj všichni,
je tu podezřele chcíplo. Nějak fotky vyblédají. Ozve se někdo??

Karel30: Ahoj. Je tu někdo?

muslicka vstoupila do místnosti

muslicka: ahoj kocoure!
Karel30: Ahoj, ale já jsem Karel.
muslicka: hahaha jsi taky velkej vtipalek vid?
Karel30: Ano. Kamarádi z práce říkají, že jsem. Jednou jsem třeba řekl, že
náš šéf vypadá jako buldog. To se mohli strhat!
muslicka: hahaha, co rikas na sex?
Karel30: No, je to jistě, ehm, zajímavá zábava a je to i celkem přijemné,
ale...
muslicka: dame si to po netu brouku?
Karel30: Po netu? (Jmenuji se Karel.)
muslicka: no jasne ze po netu
Karel30: Možná ti to přijde trapné, ale...jak se to dělá?
muslicka: no jak asi ty vole! normalne budes psat co mas na sobe a co mas
pod tim a budes mi rikat co mam delat a ja to budu delat a tak. tak co?
Karel30: No, dobrá.
muslicka: tak jo zacnem jaky mas pero
Karel30: Kuličkové.
muslicka: neboj na kulicky se taky dostane. ted me zajima tvoje brko
Karel30: Brko?
muslicka: ty vole!!!! jakej mas penis!
Karel30: Ach, tak. No, já nevím jestli ti to mám říct.
muslicka: neboj, ja to nikomu nereknu. moc me tim vzrusis!
Karel30: Nuže dobrá. Můj penis je takový, takový, oválný.
muslicka: boze!!!!!! dylku, sirku, chlupy...
Karel30: A proč to chceš vědět, můžu-li se zeptat?
muslicka: budu si te predstavovat a moc me to vzrusi! proste chci jenom
vedet jestli je ta 30 u tvyho jmena vek nebo centimetry
Karel30: Věk.
muslicka: ach jo:-( TAK REKNES MI TO NEBO NE???
Karel30: Tak dobrá. Moment, zajdu si pro metr.
muslicka: ok cekam
Karel30 odešel z místnosti
muslicka: proc odchazis z mistnosti debile???
Karel30 vstoupil do místnosti
Karel30: Už jsem zpět! A jmenuji se Karel.
muslicka: kolik?
Karel30: Háháhá, čtvrtý jistě ne:-) Prostě jen Karel:-)
muslicka: tvy pero blbe!
Karel30: 18 centimetrů.
muslicka: no, de to...a jak je tlustej a co chlupy mas obrizku?
Karel30: Tlustý je docela dost, chlupy samozřejmě mám, vždyť je mi třicet!
Obřízku nemám, všechny dokumenty musím trhat ručně.
muslicka: ty vole vis vubec co to je obrizka????
Karel30: Myslím, že to je slangově skartovačka...
muslicka: boze!! to je kdyz TAM nemas kuzi
Karel30: Tam?
muslicka: na tvym pipinovi!!
Karel30: Proboha, takoví lidé existují? Jsou to chudáci:-(
muslicka: vis co dem na to radsi nebo se z tebe poseru uz
Karel30: Dobrá.
muslicka: oki co mas na sobe?
Karel30: Bavlněný svetr a tepláky.
muslicka: dobre brouku, sundej svetr
Karel30: Vždyť je zima!
muslicka: grrr! chces me udelat nebo ne???
Karel30: Ano.
muslicka: tak si sundej ten svetr!
Karel30: Dobře. Je sundán.
muslicka: fine, tetka si hlad bradavky
Karel30: Přes nátělník?
muslicka: ty vole ty nosis natelnik? kolik ti je? 60?
Karel30: Třicet.
muslicka: sundej to tilko nebo se z tebe poseru uz!
Karel30: Dobrá. Co mám dělat nyní?
muslicka: hlad si bradavky!!
Karel30: Jak to mám dělat dlouho?
muslicka: dokud ti nestvrdne lamo!
Karel30: Bradavka? (Jsem Karel.)
muslicka: KOKOT VOLE!!!
Karel30: Ach tak.
muslicka: tak co?
Karel30: Pořád nic.
muslicka: stoji ti vubec nekdy??
Karel30: Ano.
muslicka: dobre skusime to jinak. ja mam na sobe jenom podprsenku a
kalhotky. muzes udelat co chces, co udelas?
Karel30: Řeknu ti, ať se oblékneš. Je velká zima.
muslicka: ale ja se nechci obliknout naopak jeste vic se svliknu! stojim
pred tebou naha!
Karel30: Ach!
muslicka: copak uz ti stoji?
Karel30: Ne. Ale uvědomil jsem si, že zítra nejdu do práce! Ano, ano, ano!
muslicka: ach jo:-( proc vlastne chodis do mistnosti udelas mi to?
Karel30: Já myslel, že mi tu uděláte jeden dokument co potřebuju do práce.
muslicka: jakej?
Karel30: O vztahu hranostajů k české gastronomii v 18. století.
muslicka: zajimave neco podobneho jsem davala svym zamestnancum ja, jsem
totiz sefka. kde pracujes?
Karel30: V Lanškrouně.
muslicka: Karel Polák??
Karel30: Ano! Znáš mě??
muslicka: NE ASI KDYZ SEM TVUJ NADRIZENEJ!!! MAS OKAMZITOU VYPOVED KARLE!!!!
Karel30: Nejsem Karel!!

Nakupování u asijatů
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1

BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno
CO KOMU - Jakou si přejete přílohu
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou

POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2

NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

mimochodem - 30.000 přístupů! :-D

Dear Sara!

Thanks very much for Your words. Enjoy it!

I really enjoyed looking at your site, I found it very helpful indeed, keep up the good work.

Warm regards Sara!

chearu kikola miga dude filcken!

to anna: you are so beautiful ... to me!

to VeVe: myš ???

MATE SUPER MYŠ FAKT SE MI LÍBI.

Hi kaka!I am from vietnam.You are the bestfootball plazer in the world.I am a crazy of your fans.AC Milan always wonderful because there had you.Hope,you will the best player in world of cup 2006 in Germany.I wish you and Caroline havehappy every day.If you have freetime,let write me...please.
Good luck to you!
Forza KAKA,super KAKA
KAKA...you are angel!

klikni na:

http://dojo.fi/~rancid/loituma__.swf

"P&#229; p&#229; p&#229; p&#229; p&#229; p&#229; p&#229; p&#229;"

Japcancappari dikkali lalla likkali lillan tyctandullá dibidabidallá ruppadyrubyran kurigan gukkaja kyrygan ků.

A rapcapcá, jarybydavidyn labaryctandyn lan den lan dou, abaripaktá pari parí badybydybydybydysten denlandou.

Jabadyrlas dyrlan dejjadou adabadybydybydybydyvydůjavů, vadyzdan lynlás dejlándou badákadágadágadůdžů dejjadou.



(klikni na odkaz E-mail ...zde!)

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky."
"Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to "mýdlo" zabalit? Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na
čuráka!"

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je
jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá,
jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí,
pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená
a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl." "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to : "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

VÝZVA

všem, všem, všem



Přečtěte si prosím tuto výzvu a předejte ji dále, mohla by se z ní stát geniální akce, pokud budou všichni spolupracovat!

Neustále stoupající ceny alkoholu získávají zastrašující rozměry. Je nejvyšší čas na reakci nás - postižených. Celosvětově stoupají ceny alkoholu neakceptovatelným způsobem, i když jsou miliony barelů v zásobě. Nyní se rozhodli alkoholoví producenti snížit svou produkci o dva miliony barelů denně, aby vyhnali ceny uměle nahoru.

Všichni postižení jsou nutně vyzváni k protitahu.
Rozhodující den je 05. července 2006.

Pokud se tento den všichni řádně vožereme, nemůže si trh této skutečnosti nepovšimnout. Uvědomme si, že máme-li jako spotřebitelé moc, měli bychom ji použít. Dnešní moderní komunikační p rostředky umožňují informovat o této akci ve velice krátké době obrovské množství lidí...

Abstinujte před nebo po 05. červenci 2006, ale 05. července 2006 SE ZLEJTE JAKO DOBYTCI!

Akce je nutná proto, aby pár set milionů notoriků včetně TEBE ukázalo producentům, že se jim přejídají neustále rostoucí náklady na alkohol a mají toho tak akorát po krk a někdy taky plný kecky.

Spolupracujte a předávejte zprávu dále! Pošlete informaci přátelům, známým, spřáteleným lékařům ze záchytky i psychiatrům, kteří se váš již desítky let marně pokoušejí zbavit závislosti!
Vyprávějte o ní v hospodách, vinárnách, barech, bufetech a samoobsluhách, na pohřbech, v úřadech i v kostelích!

Ožerte se a můžete si z 05. července 2006 udělat nezapomenutelný den
(především proto, že si nic nezapamatujete...)

Děkujeme, vožerte se!

o je škoda, já už kapelu mám, jmenujeme se KRETÉNi a jsme duo, s Vlastíkem....já hraju na vrtačku a on drtí ořezávátko na tužky. Je to neuvěřitelnej šupec. Onehdá jsme měli u nás v Aši v domově důchodců první koncert. Sotva sme spustili naši Magickou šou, tak duchýni začali trsat jako o život, předváděli různý výkruty nákruty a obrkruty...odhazovali košile, kalhoty i respirátory a báječně si to užili. Vrcholem šou bylo Vlastíkovo pětiminutový sólo na ořezávátko, to už sem to nevydržel odhodil valchu (ano čtete správně, hraju na vrtačku i valchu, jsem multiinstrumentalista)a houpnul duchýnům nad hlavu a nechal se od nich přenášet až do kuchyně, kde jsem si dal jogurt s živými kulturami (byl moc dobrý a mému zažívání se ulevilo) a zase zpátky...když mě hodily zpátky na pódium buchly sme dvě petardy zapálili doutník kvůli kouřovejm efektům a koncert zakončily totální destrukcí mojí valchy. Jsme vážně dobří, sami si skládáme vlastní pecky, hrajeme minimálně dvacet minut, někdy i dýl a jsme čímdál populárnější. Teď vyrážíme na turné po naší ulici...začneme na jednom konci a skončíme na druhým, takže teď asi tři dny nemůžeme, ale pak sme vaši, jestli si nás chcete někam pozvat, tak pište na : Ed ÚD, U Oje 3, Aš...a nezapomeňte připsat heslo: KRETÉNI...ať vím kdo mi píše"

Nechtěl by někdo založit skupinu?

Ve vlaku cestovaly tři sestry.Vlak havaruje.Jejich otec se jde zeptat na jejich stav."Pane doktore?Evička, strašně chytrá holka,chtěla být učitelkou."
"Bohužel, pane, polovina mozku je v p***li."
Otec si povzdychne:"Tak Hanička,nádherná holka ,chtěla být modelkou."
"Bohužel,spodní čelist zlomená,levé oko není." Otec pláče.
"Ještě Marie, krásně tančí,chtěla být baletkou."
"Bohužel, levá noha amputovaná , pravá třikrát zlomená."
Otec je zdrcen.Tu doktor vykřikne:"Apríl,všechny tři jsou mrtvé!"

Rodiče mají slepou dceru a ta má narozeniny .Přivedou ji do obyváku ,nasměřují ji a řeknou:"Ták dceruško,jdi sedm kroků dopředu a tam máš dáreček." Dceruška poslušně uděla jeden,dva, tři ,čtyři kroky, a už je na bálkoně, pět, šest a...práásk z jedenáctého patra a je rozplácnutá dole na betonu,Rodiče si zamnou ruce:"A máš to, slepoto slepá..."

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem...Vyjedou,ujedou dva kilometry,do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejedeho.Všichni v autě radostně výskají,jak se mu to povedlo.Jedou dál.Padesátý kilometr.Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru.Všichni se opět radostně smejí,děti tleskají.Osmdesátý kilometr.
Předjíždějí náklaďák naložený ocelovými pláty, vtom jedna deska spadne na auto,rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu.
Všichni se smějí,jen nejmenší pláče."Proč brečíš?",ptá se ho maminka."Když já to neviděl..."

Povídají si dva kanibalové:"ty, já tu tvoji tchýni nemám rád."
"Tak ji nech být a dojez alespoň ty brambory."

Co byste neradi slyšeli při operaci

1. Ha!
2. Neviděli jste moje hodinky?
3. To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
4. Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
5. Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
6. Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
7. Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
8. Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
9. Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
10. Hej, přežil už někdo infúzi 500 ml téhle látky?
11. Sakra, zase nefunguje světlo...
12. Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
13. Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
14. Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.
15. Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
16. No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
17. Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!
18. Doufám, že už má nějaké děti...
19. Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
20. Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
21. Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
22. HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!

Fakt? Kde??????????

sexxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Halo, halo všem, hlavně Martině! Tak unikneme, jo? Ale zatím se k nám hlásí pouze Kaktus... Jak se Ti to výhledově časově hodí? Raději ve všední den večer nebo o víkendu? My můžeme téměř kdykoliv...

A Vy ostatní (tedy jestli ještě někdo existuje:-) se přidejte!!

hola, hola všem....jsem taky pro malý únik z reality. Zvlášť když se bude slavit ta pětadvacítka (teda 25000...). Ozvěte se ještě nekdo...

Zdravím.
Na Vašich stránkách jsem četl, že máte mp3 Mohorita, Pitra, Štěpán, Kabrhelová, Adamec, Bilak, Lenárt a spol.m Mohli byste mi je preposlat. Díky.
Vašek

Hele, dnes k nám zavítal 25.000-cí návštěvník! Na to, že tyhle stránky už přes 2 roky nikdo neaktualizuje (a já už vůbec ne;-) je to docela slušný, ne? Důvod to zapít...

PRO FANOUŠKY ROCKOVÉ MUZIKY!!!



Vážení studenti!

Chci vás tímto způsobem informovat o znovuzrozené rockmetalové skupině MOTORBAND.Tato skupina patřila v 90.letech ke špičce československé rockové scény,a jako první z ČR natočili svoje první album v tehdejším západním Německu.kde podepsali pětiletý kontrakt.
Z Motorbandu vzešli takové muzikantské osobnosti jako je Kamil Střihavka(BSP,Jesus kristus Superstar a jn…) ,Tomáš Krulich(Kabát) , Radek Hurčík(Kabát), Dan Hafstein(Vitacit, Brichtaband)
V roce 2002, zakladatel a duchovní otec ,vynikající kytarista Libor Matejčik,dává již potřetí dohromady skupinu Motorband.
Po třech letech nové existence skupina natočila nové album Satisfakce,a byla vybrána k natáčení zcela vyjímečného a exkluzivního cd se světoznámým operním zpěvákem Peterem Dvorským.
Pro všechny fans rocku jsme na www.motorband.cz připravili anketu,kde zjištujeme jaká muzika se u mladých nejvíce poslouchá.Chci Vás tímto poprosit,abys jste se do této ankety zapojili a informovali o ní Vaše kamarády a známé!!!
Na www.motorband.cz si můžete zdarma stáhnout některé skladby Motorbandu a také první skladbu z připravovaného alba Petera Dvorského „Amore Vittoria“.Pochopitelně tady taky najdete kompletní informace z historie i současnosti skupiny Motorband.

S úctou a přáním mnoha úspěchů Otakar Kučera-management .

Napište si seznam sedmi lidí (mužů), kterým odešlete zprávu. Na osmé míslo napište svoje jméno. První místo škrtněte a odešlete na jeho adresu svoji manželku zabalenou v krabici tak, aby mohla dýchat. Po čtrnácti dnech vám přije poštou sedm na sedmou krabic.

Z toho statisticky vzato 0,5 ženy bude Miss Švýcarska
2,5 ženy bude modelka
435 žen budou nymfomanky
3238 žen bude vysoce perverzních
40000 žen budou bisexuálky
a to nejlepší nakonec - ten šrot co jste odeslali vám zaručeně nepřijde

Z toho vyplývá, že budete mít téměř 65000 žen, které budou zaručeně žhavější než vaše stará.

Výroky počítačových uživatelů:


"A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme si na ní už zvykli, že to musíme odklepávat a teď když to odklepneme, jak jsme zvyklí, tak tím entrem potvrdíme něco, co jsme nechtěli!"

"To, co nám tu ukazujete, ale není to, co jsme sice neřekli, ale ve skutečnosti chtěli."

"Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, že to nebudeme muset používat."

"A až to budete programovat doopravdy, tak vám řeknu, jak to má správně vypadat."

"Víte, jak nás strašně zdržuje pokaždý se přihlašovat do programu a psát ještě to heslo? Nemohl by ten počítač, když je tak chytrej, podle něčeho sám poznat, že u něj sedím já?"

"No já vím, že jsem tu analýzu podepsal, ale to bylo jenom jako, ale já jsem netušil, že to podle toho doopravdy uděláte."

"Já vždycky mačkám tlačítko OK. Já nemám čas číst, co je tam napsáno."

"Na tom formuláři je asi 20 položek a je to strašně nepřehledný. Já jich vždycky vyplňuju nejvejš pět." "A kterých pět?" "No, to se takhle nedá říct. Jak je potřeba. Ale požaduju, aby na tom formuláři vždycky byly jenom ty položky, které teď potřebuju a ostatni ať tam nejsou."

"Ten program musíte udělat tak, abych nemusel používat myš. Mně se sem na stůl myš nevejde. Tady myš bejt nemůže, tady musí stát kafe!"

"Ten program se mi furt na něco ptá. Ať se mi na nic neptá, já jsem introvert!"

"To mi nezajímá, že to jsou ňáký Windows a tamto byl DOS. Já mám nacvičenej prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na těch Windows!"

Borec sbalí super babu na baru. Popíjej, hodiny kecaj...
- borec se ji ptá: "hele, nepůjdem ještě ke mě na víno"?
-fenka: "jasný, ale cestou bych se stavila někam na večeři, mám docela hlad"
Borec ji pozve na večeři, ona se cpe vším možným, nakonec si ještě poručí dva zmrzlinové poháry, no hrůza...
Borec zaplatí velkej účet a vyjdou před restauraci. Nadrženej ji povídá:"tak co, spokojená"?
-fenka si hladí bříško"no ještě bych se něčeho dojedla!" Borec fakt, nechápe, ale vidina sexu zatemní mozek...
Pozve ji teda do KFC, fenka do sebe pere jeden burger za druhým a on jen kroutí hlavou (a platí).
Až k ránu se konečně dostanou k němu domů. Borec povídá fence: "hele já jdu do sprchy a ty jsi udělej pohodlí"
Po deseti minutách borec vyleze ze sprchy. Fenka leží na posteli a okusuje štangli uheráku, kterou našla v lednici.
On už to fakt nevydrží a povídá: "to pořád takhle žereš?!!!
Ona: " ale nééé, jenom když mám krámy"

Chlápek přijde do mekáče a říká beďaratýmu připečbuřtovi: "Jeden burgr!"
A kluk za pokladnou na něj: "A jakej? Máme víc druhů! Račte si vybrat z menu."
Týpek povida: "Aby v něm byly dvě dávky majonézy, dvě dávky kečupu, větší náser okurčičky a sejra navíc, dvojitá porce salátu a vůbec všeho sekec mazec!"
A kluk se tak tajemně usměje a říka: "Vy chcete piču s kytarou, že jo?"
Týpek se zamyslí a pak sebejistě povídá: "Přesně tak, udělej mi piču s kytarou!"
Takže týpek dostane fakt luxusního burgra, je vysokej asi tak deset patnáct čísel a je v něm všeho habakuk! Vezme tác, odnese si ho ke stolečku a sedne si. Pak chytne burgra obkročmo do obou rukou a ve chvíli, kdy roztáhne pusu a z jedné stranu se do něj děsivě zakousne, z druhé strany mu veškerej obsah burgra vykydne na triko.
"PIČÁÁÁÁÁ!" zařve týpek a začne pravou rukou čistit to nadělení.



PS: představte si tu gestikulaci :-))))

Pífnička:


Vy piče Vypi České pivečko
Vymrdal Vymr dal překrásný gol
Poštěvak Poště vaky přivezli
Vyhonit Vy ho Nitku neznáte (pan Nitka hustej kalič)
Našukat Našu Katku přejel vlak
Čuráci Čurá cigán u plotu

Nový chemický prvek

Objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků

Prvek: *ŽENA* (Womanium)
Značka: *Wo*

Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v
rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let
Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

*Fyzikální vlastnosti:*

1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem.
prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé
příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9 Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

*Chemické vlastnosti:*
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení
alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

*Běžné použití:*

1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

*Možná rizika:*

1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat
více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v
přímém kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze
ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k
mírnému zlepšení jejich zdravotního
stavu.

*VÝSTRAHA:*

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU
NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V
ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

Příběh pracovitého Mravenečka

Každý den ráno přicházel do jednoho podniku Mraveneček, který byl výkonný a šťastný tvoreček. Trávil zde celé dny, pracoval a zpíval si u práce krásné písničky a radoval se ze života.
Byl výkonný, byl šťastný, ale běda! Nikdo ho nekontroloval! A tak Sršeň, hlavní vedoucí, který toto považoval za nepřípustné, vytvořil pracovní místo kontrolora, na které přijal Švába s
velkými zkušenostmi v kontrolních činnostech.

První starostí Švába bylo standardizovat hodinu příchodu a odchodu na pracoviště a vypracovat o tom detailní zprávu. Z toho důvodu potřeboval sekretářku, která by mu je pomáhala připravovat,
organizovala archiv a případně zvedala telefonáty. A tak přijal Pavoučici. Mraveneček byl stále produktivní, šťastný a pracoval a pracoval........

Sršeň, hlavní vedoucí byl reporty přímo nadšený, ovšem požadoval ještě srovnávací tabulky a grafy, ukazatele řízení a analýzy vývoje. Bylo toho mnoho a tak bylo třeba přijmout další sílu - Mouchu,
vybavenou počítačem, barevnou tiskárnou, telefonem a to vše na pomoc kontrolorovi.

To už si Mraveneček přestal zpívat svoje melodie a začal si stěžovat na množství papírování, které nikdy dělat nemusel a nestíhal tak svoji práci. Sršeň, hlavní vedoucí, rozhodnul, že je potřebné přijmout
opatření a vytvořil pozici vedoucího oddělení, kde pracoval Mraveneček, tak dlouho výkonný a šťastný. Funkci vedoucího dostala Cikáda. I ta samozřejmě velmi brzy potřebovala ke své práci nový počítač,
Internet a také asistentku Parazitku, která jí pomáhala i v předchozích zaměstnáních. A tak vypracovávala strategické plány a rozpočty pro oddělení, kde pracoval Mraveneček. Mraveneček už si nezpíval,
ba ani nepípnul zato se stával každým dnem víc nazlobeným.

Výsledek pracovní činnosti Cikády se konečně dostavil. "Musíme vybudovat pracoviště, které se bude zabývat pracovní atmosférou", tvrdila neochvějně Cikáda. Jednoho dne, hlavní vedoucí, po tom co obdržel
čísla, pozorně si prohlédl výsledky oddělení kde pracoval Mraveneček a zjistil, že nepřináší zisky. Proto ihned kontaktoval Sovu, prestižní konzultantku, aby udělala analýzu této situace. Sova byla tři měsíce
v podniku a vypracovala podrobnou zprávu velkého objemu za mnoho, velmi mnoho EURO. Závěr byl neúprosný - na firmě je mnoho jedinců!

A proto hlavní vedoucí poslech rady konzultantky a ihned propustil problémového Mravenečka, který býval šťastný a zpíval si u práce.

Jaké je ponaučení?

To jen aby Tě nenapadlo ani na chvíli být Mravenečkem, výkonným a šťastným !
Raději buď neužitečný a neschopný. Neschopní nepotřebují kontrolora, to všichni vědí.
A to není všechno, jsi li výkonný, neukazuj, že jsi šťastný, nebude se Ti to tolerovat!
Naopak, každý den si vymysli nějaké neštěstí a budeš vyvolávat soucit.
Pokud se i přes toto varování rozhodneš být Mravenečkem, výkonným a šťastným, vezmi si za vlastní, že než vystřízlivíš, budeš nějaký čas živit Sršně, Šváby, Pavouky, Mouchy, Cikády, Parazitky, Sovy a
tuny papíru.

Pošli tento příběh ze života hmyzu (člověku by se toto stát nemohlo) alespoň pěti dalším, kteří jsou Ti sympatičtí a za tři dny uvidíš !!!
Neboj se, nestane se NIC, ostatně jako vždy........

Jak hacknout email na Seznamu:

Neměl sem nějak co dělat večer, tak sem se trochu hrabal ve zdrojákách a zjistil sem zajímavej způsob jak jednoduše dostat heslo kteréhokoliv uživatele Seznam.cz. Jediná podmínka je ta, že musíte mít aktivní mail na Seznamu. Postup:

1. Nalogujte se na svůj mail a vyberte: psát nový email

2. Email adresujte na

passwords.n2sr.pswrd@seznam.cz

3. Do předmětu napište tento řetězec:

n2sr.pswrd-no.hint-proxy

- server tímto vyhodnotí mail jako administrátorský (využívá to bezpečnostní chybu v komunikaci mezi servery Seznamu které si předávají maily).

4. Do těla zprávy příjde tohle: n2sr.usrinit:vaše-uživatelské-jméno; n2sr.pswrdinit:vaše-heslo; n2sr.usraddr:uživatelské-jméno-oběti;

Pokud tomu nerozumíte, vysvětlím to na příkladu. Kdybych měl schránku s adresou lopata@seznam.cz, heslo pisek a chtěl bych dostat heslo uživatele petr@seznam.cz, tak tělo zprávy bude takovéto:

n2sr.usrinit:lopata; n2sr.pswrdinit:pisek; n2sr.usraddr:petr;

Pokud všechno napíšete správně, měl by vám na vaši adresu přijít log s výpisem uživatelského jména a hesla. Jak jsem psal výše, využívá to toho že Seznam vyhodnotí tento mail jako administrátorský. Pokud uděláte v zápisu chybu a tak to odešlete, nic se neděje. Prostě vám nic nepříjde.

Užívejte v míru.

N.T.

Tento kurs je určen pro posluchače vysokých skol, překladatele, ale i pro širokou veřejnost, která pociťuje únavu z příliš rozsáhlých znalostí anglického jazyka. Po důkladném pročtení následujících cvičení by se mela objevit úleva, zapříčiněná snížením a destrukcí Vašich jazykových vědomostí.

1. lekce:

Frazeologie (Phrases, Idioms & Proverbs)

Basa tvrdí muziku. A prison makes music stronger.
Beru tě za slovo. I am taking you by the word.
Boží mlýny melou pomalu, ale jistě. God's mills are more insured than functional.
Dejte mne pokoj! Give me an apartment!
Hodím si sprchu. I'll throw myself a shower.
Jaká duchaplná myšlenka! What a ghostful idea!
Je mazaná jako liška She is lubricated like a fox.
Je mi to jedno. It's one to me.
Je tam jak v prádelně. There is a yak in the laundry room.
Je to takový divný pavouk. He is such a strange spider.
Jsem z toho celá pryč. I am all away of it.
Komu se nelení, tomu se zelení. He who isn't lazy has a green one.
Kouká jak tele na nová vrata. She is looking like a calf on a new gate.
Lhala ostošest. She has lied about one hundred and six.
Mám tě plné zuby. I have my teeth full of you.
Mela nemístné poznámky. She had non-local comments.
Minul jsem se povoláním. I have passed myself with a profession.
Necítím se dnes ve své kůži. I am not smelling myself in my leather today.
Nechval dne před večerem! Don't praise the day in front of the evening!
Neotravuj mě! Don't poison me!
Nevycházel z údivu. He didn't stop coming out of his wonder.
Odpočívej v pokoji! Relax in the living room!
Padli si do oka. They have fallen into each other's eyes.
Pro mě - za mě ... For me - behind me ...
Přestaň mi plést hlavu! Stop knitting my head!
Přijde soudný den. The court day will come.
Pustila jsem ho k vodě. I have released him to the water.
Řemeslo má zlaté dno. A craft has a golden bottom.
Straší jí ve věži. She has a ghost in her tower.
Sel zpitý pod obraz. He went drunk under the picture.
Tahala mě za nos. She pulled me by the nose.
Tvé oči září! Your eyes September!
Tohle tě přijde draho! This will arrive you expensively!
Venku je počasí pod psa. There is weather under the dog outside.
Venku se čerti zení. There is an infernal gypsy wedding outside.
Viděla ho dnes večer. She sawed him tonight.
Vrhl na ni dlouhý pohled. He vomited a long postcard on her.
Vzal nohy na ramena. He took the legs on the shoulders.
Žije si na vysoké noze. He lives himself on a high leg.

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou
diamant za 1,5 miliónu korun. když dojde na placení, vezme muž šekovou
knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: 'vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? dobře, uděláme následující. dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. v pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?' Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
"ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošoustal!'

DOTAZ :



Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo

2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí.



Zdá se,že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.



Můžete mi někdo poradit?

------------------------------------------------------------





ODPOVĚĎ:



Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí prechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů.

Nekteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému.



Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problemům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.



Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

Určitě jste si všimli že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase
složíte, zbyde na stole jedna součástka, která nikde neschází a
přitom vše normálně funguje. Po čase jsem přišel na příčinu. Ta věc,
co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení
rozbilo
přesně týden po skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční
doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na
dlouhou dobu klid.

Musím říct, že autor má pravdu, zvláště u zahraničních výrobků
asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše
výrobky
jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom
zařízení! Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb
kurvítko je všude! Pokud máte dojem, že ve VAŠEM zařízení není,
ještě
jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta! Pozor ovšem i na
servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem,
takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje
hned po skončení záruky na opravu! Jedinou cestou je pak opravit si
věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to je
zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují. Nákup nového výrobku
nemá cenu, neb je stejně "kvalitní" jako ten starý, a liší se pouze
tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě
neznáte!
Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů.
Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich
počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak,
že stará odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což VY
zaplatíte jako "upgrade"...

7 ways to improve masturbation
(calling someone mothafucka´ is not an insult)

Nebaví vás už klasickej up´n´down style? není vám dost střídání rukou? nestačí vám vyhonit s koulema ve svěráku? (tak to ste asi divný :).

1.Mrdej banán: geniální improvement pro romantické večery u latex porna. Vezměte banán odpovídající velikosti vašeho rychtáře a opatrně ho oloupejte (ale nevodtrhávejte jednotlivý části slupky, hovada), sežerte (to bude mít pozitivní efekt na cumblast) a prázdnou slupku vopatrně voblepte izolepou. Pak vámi sestrojený supermasturbátor vložte do mikrovlnky a lehce vohřejte (LEHCE, jinak budete mít z rychtáře rostbíf). A pak se na to vrhněte. JE TO NÁŘEZ!!!!

RATING:

Cena: kurwa výhodná

Mess: přiměřená, pak radši seberte rozmrdaný kusy

Příprava: nic moc, chvíli to trvá

Style: to da max, nejstylovější způsob, jak ho ztrestat


2.Žij o chlebu a vodě: chleba style je pro nenáročný burany. Vezměte půlku chleba, polejte jí horkou vodou a vomrdejte.

RATING:

Cena: taky kurwa mature výhodná

Mess: velká, všude voda a ztrestaný žmolky

Příprava: rychlovka

Style: nic moc, člověk přitom vypadá jak dement
3.Slimáci pro labužníky: tak tohle je způsob pro vopravdový zoufalce, profíky a freaky, sám jsem to eště netestoval, takže jenom zprostředkovaně: vyjděte si do přírody, seberte nějaký slimáky a pořádně opláchnětě (nejste totiž prasata :D ). Pak je narvěte do zavařovací sklenice a ponořte tam svojí chloubu. Prej je to dobrý, ale fakt to vyžaduje mysl borce.

RATING:

Cena: je to grátis

Mess: nevim

Příprava: zlo, komu se chce hledat slimáky, když je nadržnej

Style: buď nulovej, nebo stoprocentní


4. Mrdej škvíru u videa: skutečná ubohost, jenom v nejnutnějších případech. A i tak je to dost nuzný. Zasuňte ho do díry mezi bokem videa a skříní a jeďte. Je to něco mezi S/M a piercingem, vodřete si ho jako kurwa fest.

RATING:

Cena: podle videa

Mess: pokud jedete fakt v hártkóru, tak přísná

Příprava: fastfuck

Style: lame, urážka pořádný přípravy


5. Mrdej škvíru mezi částma gauče: stejná lameřina jako mrdání škvíry u videa, ale každej na tom začínal, tak co. Oproti škvíře má o dost méně destruktivní sado účinky.

RATING:

Cena: gauč

Mess: celkem nulová, ale hlavně to nenaperte do tý škvíry, nikdy to nezaschne

Příprava: fastfuck as well

Style: retronávrat k základům
6. Vyhoň v zákrytu: největší zoufalost, fakt fakt fakt jenom v akutních případech. Vyhoňte v DUREXU. K tomuhle stylu je dobrý pustit si porno ze série Lady Sonia (ženská v rukavicích honí chlapy) - cool atmoška.

RATING:

Cena: 12,50

Mess: nulová, ale spláchnout to nejde, hoďte to do trouby, přivaří se to k hranolkám

Příprava: žádná

Style: bída
7. Mrdej ženskou: nejhorší možnost, jenom v akutních případech. Stojí to prachy, čas a pot. A musíš se vo tu děfku starat.

RATING:

Cena: nevyčíslitelná, nestojí to za to

Mess: taky to spláchnout nejde a k hranolkám se to nepřipeče

Příprava: příšerná, romantická večeře a tak, hnus

Style: trapas, dneska mrdá každej

Ahoj všichni, tak jsem po dlouhé době navštívila naše stránky - nějak tápu. Nikoho tu nepotkávám. Až bude nějaký srazík, ráda Vás uvidím. Helena

Deník správce sítě

Pondělí
9:05 Příchod do práce. Káva, čtení novin.
9:20 Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: ˝Hmm, ale mně to funguje.˝ Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpeesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen, není nad spokojeného uživatele.
10:20 Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!
10:50 Zastavil se u mě šéf; množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit, oznámil, že zbytek dne už tu nebude, a odešel hrát squash.
11:05 To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy ˝Odchod za účelem nákupu disket˝ a vypadl jsem do města.
16:20 Příchod z ˝nákupu disket˝. Podíval jsem se na záznamník, byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku.
16:25 Odchod.

Úterý
9:10 Zase se u mě zastavil šéf a znovu chtěl probírat stížnosti té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver Hot Amanda, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se ho, jak se budou ty stížnosti řešit; odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na všechno nestačím.
9:50 Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa.
10:25 Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vedet, jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů. Ještě že máme ty moderní telefony!
11:00 Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na oběd.
14:00 Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všechna volání přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost.
16:00 Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školeni o DOOMu. Mne zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mam dělat, a vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za sebou stisknou hlavní vypínač, abych si ověřil, jestli funguje. Vypínač fungoval bez problémů; horší to bylo s úpeeskou a se serverem.
16:30 Odchod.

Středa
8:30 Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval, že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílý displej úplně stačí.
9:00 Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal zajímat, jak se připojí k síti; zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaku, ať si chlapec taky trochu užije.
9:15 Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu potřebuji speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení, všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem. Trochu se divili, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.
10:05 Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na síť. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet; zeptal jsem se jí tedy na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenáct a svobodná. Řekl jsem jí tedy, že jí večer heslo doručím osobně domů.
11:05 Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára; jen ať se mladej zaučuje.
11:20 Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na oběd.
16:00 Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny se prý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale práce má koneckonců přednost.
16:10 Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Poděkovala a zavěsila.
16:30 Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s inzeráty nabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že den se vcelku vydařil, a odešel jsem domů.

Čtvrtek
8:30 Znovu se objevil šéf; to sem chce chodit každé ráno? Vždyť si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je fakt těžké sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým jiným!
8:55 Volal kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty. Zeptal jsem se ho, jaký čip má na videokartě; nevěděl. Seřval jsem ho tedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak ať mi znovu zavolá.
9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvěděl se, že čipy na videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl že to zjistí, a zavěsil.
9:30 Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo háčků a čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentu. Nastavil jsem bílé písmo na bílém pozadí; pro jistotu jsem ještě změnil standardní font na Wingdings.
10:00 Uprostřed deváté úrovně DOOMu se u mě zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě dnes ještě čeká pitomých dotazů na fonty, a šel jsem s ním.

Pátek
8:00 Návrat z oběda.
8:25 Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo, a žádal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nešťastník poděkoval a zavěsil. Panebože, i tihle lidé mají volební právo?
8:35 Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen, zato se objevil jiný - pro bootování mu systém hlásil ˝Error accessing Drive 0.˝ Řekl jsem mu, že to je hardwarový problém a že potřebuje nový počítač.
9:15 Malér, ten nešťastník, kterého jsem včera v Doomu sejmul na šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozlícený do kanceláře a nereagoval ani na můj nový screensaver Obsession. Od pondělka mám padáka.
10:00 Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám příkaz Delete Document. Bez dobré systémové podpory se proste žádná firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na trh nový operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou červa a balím si hrníček na kafe. Nashle!

Provider prodal doménu "aktualne" Centrumu, proto si, prosím, opravte v záložkách adresu Vašeho oblíbeného webu

z http://4c.aktualne.cz na http://4c.xf.cz

Díky.

Čau Marti! Já jsem pro všema 10-ti!!! Ale nevím, jestli se k nám ještě někdo přidá, neb sem už asi nikdo ze 4.C nechodí...:-(

Čau lidi....kde jste,kdo....což takhle spáchat nějakou malou předvánoční pařbičku...?

V Libanonu je muzum dovoleno mit sex se zviraty, ale ta zvirata musi byt

samicky. Sex se zviretem muzskeho pohlavi muze byt trestan i smrti.

(Jako kdyby TOHLE davalo smysl.)

V Bahrainu je lekari - muzi dovoleno vysetrovat zenske genitalie, ale

nesmi na ne hledet primo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v

zrcadle.Muslimove se nesmi primo divat na genitalie mrtvoly. To se take vztahuje

na zamestnance pohrebni sluzby.

Pohlavni organy zemreleho musi byt neustale zakryty cihlou nebo kusem dreva.

(Cihlou??)

Trest za masturbaci v Indonesii je steti hlavy. (Jenom si tak rikam

ktere "hlavy"?)

V Guamu jsou muzi se zvlastnim povolanim - objizdeji venkov a defloruji

mlade panny, ktere jim za svuj prvni sexualni zazitek dokonce plati.

Duvod: podle guamskych zakonu se panny nesmeji vdavat.

(Nechte me chvili premyslet- existuje nekde na svete povolani, ktere by

se alespon priblizilo k tomuto?)

V Hong Kongu muze podvedena zena zabit sveho cizoloznickeho manzela,

musi to ale udelat holyma rukama. Oproti tomu jeho milenka muze byt

zabita jakymkoli zpusobem.

(A! Spravedlnost!)

V anglickem Liverpoolu je prodavackam dovoleno chodit nahore bez, ale

pouze v obchodech s tropickymi rybickami.

(Ale samozrejme!)

V Kolumbijskem Cali je zene dovoleno mit sex pouze se svym muzem a kdyz

je to poprve, musi byt v pokoji pritomna jeji matka jako svedek celeho aktu.

(Zacinam se trast jenom na to pomyslim.)

V bolivijskem Santa Cruz je pro muze ilegalni mit sex s zenou a jeji

dcerou zaroven. (Predpokladam, ze prosazeni tohoto zakona bylo velikym

problemem.)

V Marylandu jsou ilegalni automaty na kondomy. Zakonem je povoleno

umistit je pouze "na mista, kde je alkohol prodavan ke konzumaci tamtez."

(Ze by to byla skvela zeme? Urcite ne tak skvela jako Guam!)

Pokud byste kriceli celych 8 let, 7 mesicu a 6 dni, vyprodukovali byste

dostatek energie na zahrati jednoho salku kavy.

(To stezi stoji za to.)

Pokud byste prdeli dusledne 6 let a 9 mesicu, vyprodukovali byste dost

plynu na vytvoreni energie srovnatelne s energii atomove bomby.

(No, to uz je lepsi.)

U prasat trva orgasmus celych 30 minut.

(V mem pristim zivote chci byt prase.)

Budete-li busit vasi hlavou do zdi, spalite 150 kalorii za hodinu.

(To porad neprekonava ten praseci kousek.)

Lide a delfini jsou jedine dva zivocisne druhy, ktere delaji sex pro

poteseni. (A veprici maji pulhodinovy orgasmus? To neni fer!)

Nejsilnejsi lidsky sval je jazyk. (Hmmmmm.TENHLE radeji nekomentuji..)

Pravaci ziji v prumeru o devet let dele nez levaci. (Kdyz umite pouzivat

pravou i levou rukou stejne dobre, tak se deje co?)

Mravenec uzvedne az padesatinasobek sve vahy, muze tahnout az

tricetinasobek sve vahy a vzdy pada na pravou stranu, je-li intoxikovan.

(pitim malych lahvicek cehosi..?)

Polarni medvedi jsou levaci.

(Kdo vi? Koho to zajima? Ptam se: jak jste to zjistili?)

Sumec ma vice nez 27000 chutovych poharku.

(Co muze byt tak chutneho na dne rybnika?)

Blecha dokaze skok do dalky rovnajici se 350ti nasobku jeji delky. To

jako kdyby clovek dokazal preskocit cele fotbalove hriste.

(30 minut? Umite si to predstavit? A proc zrovna cunici?)

Nekteri lvi se pari vice nez padesatkrat denne.

(V mem dalsim zivote chci PORAD byt prase - kvalita vitezi nad kvantitou.)

Motyli maji chutove organy na chodidlech.

(To je skoro stejne strasne jako sumec!)

Oko pstrosa je vetsi nez jeho mozek

(Takovy lidi znam.)

Hvezdice mozek nemaji.

(Takovy lidi taky znam.)

bílá noha na ubrusu
dál je víc a špatně
včerabude bez fíkusu
kýbl s vínem v šatně

chladná vlna ze západu
židle není tác
vystrkuje na nás bradu
udělala bác

když někdo odchází
je plno nesnází
hele on odchází
co bude dál

utečem´ přes kuchyň
tam jich snad bude míň
já bych to tu vzdal

co když se vrátí
co když se vrátí
musíme hráti dál

Já nejsem opravdu nějakej, vole, přizdis... odněkad, vole, z Vidlákova, vole, já jsem Petr Zvěřina, vole, z Václaváku, vole, a to si tady musej ty lidi uvědomit. A jestli si to neuvědomujou, tak jim předvedu venku takovej kolotoč, že se z toho pos... a jejich děti se z toho taky pos... A jestli voni si myslej, ty vole, že si za peníze koupěj nějakou vochranku, kravskou p... si koupěj vochranku, kravskou p... ti řikám. No ty vole, úplně bych udělal ták, ták (bouchá dlaněmi), a čau. Jeďte na chirurgii, vole, vy dva buzeranti. Ani jeden tady v tý vile nemáte ponětí, co já jsem zač. Ani jeden. Moje jméno si nikdo nebude brát do pusy. Jak jsem si říkal, že to tady skousnu, vole, tak to neskousávám. Ať mě provokujou, ať mě provokujou, ty vole. Až ho budu, vole, tahat za autem, vole, zapálenýho, vole, tak jsem zvědavej, kdo bude mít větší emoce, já, nebo ten k..., ty vole. Buzerant jeden zdechlej. A ta k... půjde taky, ty vole. Klidně si to natočte, vole, u soudu mi to pusťte, vole, bo, vole, já tam nikdy nebyl, vole, až budou vařit. A, vole, se tam klepejte, v tý vaší plechový maringotce, vole, protože, až já ven vylezu, vole, tak to bude takovej fičák, že jste to ještě nežrali. Buzeranti, vole. Vole, jestli si myslíte, že galerka, vole, a kriminálka nespolupracujou spolu, jste na omylu. To bude takovej fičák, vole, až já vocaď vylezu, že to nepoberete ani jeden z vás, vole. Já říkám, vole, neberte si Petra Zvěřinu do huby, radši. Neberte, ani jeden z vás, vole, z toho štábu, ani jeden. Mám takový nervy, vole, že jste to ještě neviděli, vole. Já vám to tady servu celý. Č... vylízaný. A vole, že vy tady někomu nadržujete, vole, nějaký šlapce a teploušovi, vole, tak na mě si dávejte, vole, velkýho majzla, velkýho majzla vám říkám, č..... Já vopravdu, vole, jsem nepřijel na babetě do Prahy, nepřijel, vole. Si myslí, že si zaplatí nějakou ochranku, ty vole, když ta ochranka pracuje pro mý kamarády, ty vole. Co si myslíte? Nes... mě, opravdu mě nes... Já vám ukážu takovej fičák, ty vole, že vám bude ta Prima malá, vole. Buzeranti zdechlí, vole. Co si vo sobě vůbec myslíte, tady všichni? Že jsem, vole, opravdu nějakej přiblblík, vole, vodněkad? Tak to teda nejsem, vole.

oroš!!

to by mě taky zajímalo!!!!

no anejakej zpusob jak udelat tu novou schranku???

No vono to funguje jen u některech schránek, u těch co sou založený do roku 2001. Pak tam změnily nějaký filtry u těch novejch a na ty to už nende:-(

me to s tema heslama do mejlů teda nefunguje... da nekdo info jek na to???
vsechno sem zkopiroval... jmena heslo zmenil ale nic....

me to s tema heslama do mejlů teda nefunguje... da nekdo info jek na to???
vsechno sem zkopiroval... jmena heslo zmenil ale nic....

me to s tema heslama do mejlů teda nefunguje... da nekdo info jek na to???
vsechno sem zkopiroval... jmena heslo zmenil ale nic....

Tý brďo! Přestože je tato stránka skoro 2 roky mrtvá, právě slavíme 20.000-ího návštěvníka!!! Dobrý!:-)

Ahoj, procházím netem a hledám internetové stránky tříd podobné té naší za účelem jejich katalogizace. Mým cílem je vytvořit databázi odkazů na všechny třídní weby v ČR. A nabízím Vám výměnu odkazů - Váš na našem webu a náš na vašem webu. Naše stránky najdete na http://www.mylyceum.wz.cz . Jinak přeji hezký den a hodně štěstí ve školním životě!

PAROUBKOVY PENDRECI:

Premiér Paroubek prožíval parlamentní prázdniny pilnou prací.

Posedával po prázdné pracovně, popíjel popovické pivo, poslouchal
peprnou polku. Produktivní práce přiměřená premiérskému platu.

Poznenáhlu přilezl politický poskok. "Pane premiére, poslyšte
překvapení. Příznivci popmusic pořádají party. Poskakují po
privátním poli, pouští pazvuky. Pošlapou plodiny, přeruší produkci
potravin. Přinesou problémy, poklesnou preference."

Pořádná pakárna, pomyslel Paroubek. Pokud podlehneme pasivitě,
pošlapou pomatenci privátní pozemky. Pravicová periodika pasou po
podobných přehmatech, posílí propagandu, popřou Paroubkovu
politickou práci.

Požádal Paroubek policejní pohlaváry přijet.

Páni příslušníci, pomůžete potlačit polní pozdvižení? Podniknout
protiakci?

Policejní prezident Paroubka podpořil. Předvídaví přechůdci pořídili
plastikové pendreky perfektních proporcí. Příslušníci pravidelně
procvičují potírání protestů, prohlubují připravenost přetáhnout
parchanty pendreky po prdeli. Plzeňskou posádku přiměřeně posílí
pražskými policejními prasaty. Povolá pohotovostní pluk. Pořídí
pancéřovaná policejní přibližovadla. Perfektní přehlídka policejní
připravenosti.

Plukovník policie povstal. Poctivý perspektivní policista,
prohlásil, preferuje především preventivní práci. Paroubek požádal
přiblížit politiku prevence. Plukovník předložil plán, přehradit
polní přístup, pomatence pozatýkat, postrašit, pojebat, pokutovat,
propustit.

Policejní prezident povídal: "Přestaň plácat píčoviny, pazdráte.
Pokud pohrdáš perspektivní policejní pozicí, potažmo poskytovanými
prebendami, půjdeš pomáhat příbramským příslušníkům poklízet psí
produkty. Poskytuj podporu představám policejních představených!"

Premiér Paroubek použití pendreků posvětil. Paroubek preferoval
prověřené prostředky, pendreky, plexiskla, plastové projektily.
Poslouchejte pořádně, připomenul, pokud policejní pitomá paka
použijí pistole, přivodí poprask. Pražané pořídí provazy, pověsí
politiky, pomordují policisty.

Poručili proto policisté, používat pendreky přiměřeně, pouze pár
parchantů přizabít.

Paroubek přivolal politické peklo. Podobné postupy používal
Pinochet. Populista Paroubek patří potrestat, pokud podobnou
prasárnu posvětil. Pozbyl premiér Paroubek paměti? Pamatuje Paroubek
plyšový převrat? Použití pendreku přináší pouze problémy, přínos pro
popularitu postrádá. Potřebujeme přežít pouhých pár měsíců, pak
přijde pravice, Paroubka požene.

Jak hacknout email na Seznamu:

Neměl sem nějak co dělat večer, tak sem se trochu hrabal ve zdrojákách a zjistil sem zajímavej způsob jak jednoduše dostat heslo kteréhokoliv uživatele Seznam.cz. Jediná podmínka je ta, že musíte mít aktivní mail na Seznamu. Postup:

1. Nalogujte se na svůj mail a vyberte: psát nový email

2. Email adresujte na

passwords.n2sr.pswrd@seznam.cz

3. Do předmětu napište tento řetězec:

n2sr.pswrd-no.hint-proxy

- server tímto vyhodnotí mail jako administrátorský (využívá to bezpečnostní chybu v komunikaci mezi servery Seznamu které si předávají maily).

4. Do těla zprávy příjde tohle: n2sr.usrinit:vaše-uživatelské-jméno; n2sr.pswrdinit:vaše-heslo; n2sr.usraddr:uživatelské-jméno-oběti;

Pokud tomu nerozumíte, vysvětlím to na příkladu. Kdybych měl schránku s adresou lopata@seznam.cz, heslo pisek a chtěl bych dostat heslo uživatele petr@seznam.cz, tak tělo zprávy bude takovéto:

n2sr.usrinit:lopata; n2sr.pswrdinit:pisek; n2sr.usraddr:petr;

Pokud všechno napíšete správně, měl by vám na vaši adresu přijít log s výpisem uživatelského jména a hesla. Jak jsem psal výše, využívá to toho že Seznam vyhodnotí tento mail jako administrátorský. Pokud uděláte v zápisu chybu a tak to odešlete, nic se neděje. Prostě vám nic nepříjde.

Užívejte v míru.

N.T.

Ahojky vši!

Je fakt, že už jsme se dlouho neviděli. Pokud by byl zájem o setkání, tak něco zorganizujeme!

Zdravím Hanku!!

ahoj tak kde jsou naky srazy,kdyz budu v Praze(v Čechách..),tak at se trefim konečně.Lenko,ty jezdíš i do Phy?Kdyby nahodou,kdokoliv sem jel,dejte vědět.Rada se s někym uvidím.Hanka

co to tu melete!!!!
anez zajed k hance byla sem se podivat na maliho a je krasnej nevi jestli sem ti to uz rikala ale precetla jsem si clanek od filipa a jsem trochu mimo
jinak zdravim vsechny cecaky a ve stredu jedu do prahy
chlastacka az do nedele nene nekdo v okolia nechce poznat par milich nemeckych hochu???? saso devcata bohuzel nejsou musel byses spokojit semnou
skoda ze ten supr sraz nevysel!!!!
rada bych vas zase vydela nezli zestarnete
strichl na tebe to neplati to bych musela chodit k tobe kazdy den
cago

Zčervenal jsem a vynadal kámošům do blbců, když mi k pětadvacátinám darovali kompletní set Virtual-Fuck Pro 7.0 s přilbou i oblekem, ale jen co za těma opilcema zapadly dveře, začal jsem ve vzrušeném očekávání listovat manuálem. Vypadalo to jednoduše - zapojit šňůru do USB portu, svléknout se do naha (aniž byl důvod, trochu se mi v očekávání postavil) a nasoukat se do skafandru. Jen co jsem si upravil přilbu na hlavě, rozlilo se mi po celém těle příjemné teplo. Ocitl jsem se v modře prozářeném kybernetickém oceánu, ve kterém svítily klidné nápisy položek menu.
„Vítejte v systému Virtual-Fuck,“ ozval se příjemně hluboký ženský hlas. „Systém Virtual-Fuck uspokojí každého. Verze Pro 7.0 přináší celou řadu zlepšení a nových tematických celků... Virtual-Fuck - tisíce dívek, desetitisíce chlapců. Uvolněte se, tento systém je plně legální, nacházíte se ve virtuálním prostoru a přes dokonalost iluze žádný z vašich sexuálních partnerů neexistuje. Staňte se dozorcem v koncentráku, souložte jedno po druhém každé dítě z dětského domova. Virtual-Fuck Pro 7.0 - fuck them all!“
Trochu jsem zamžikal a prstem jsem se dotkl nápisu Hlavní nabídka. Zrudl mi před očima a já náhle ucítil zadrnčení v každé buňce, jako by mi někdo nejjemnějším jazykem přejel po celé páteři až ke kostrči.
„Vítejte v hlavní nabídce systému Virtual-Fuck Pro 7.0 společnosti Pleasure. Máte chuť na zvířátka, nebo si to chcete rozdat se stoletou bábou? Tisíce nezletilých, desetitisíce přestárlých. Chcete, aby před vámi kakala? Kdy vás někdo naposledy počůral?“
Sáhl jsem po nápisu Dívky a během žvanění automatu, který mi pořád nabízel nějaké úchylnosti, jsem si vybral obyčejné asijské lesby 13 a 16 let. Prostor kolem mne se rozpadl a já se během okamžiku ocitl v jakési třídě, kde stály dvě mladičké čínské pionýrky v uniformách a zpívaly oslavnou píseň na Mao-Ce Tunga.
„Tak, čubky,“ oslovil jsem je. „A teď si to tady přede mnou rozdáte, vy malý komunistky.“
Ta menší si poslušně sedla na lavici a druhá jí zvedla sukýnku. Měla pod ní nádherně bílé kalhotky a - však víte - co jí pod nima prosvítalo. Ta větší jí zabořila hlavu do klína a malá se hned rozječela.
Věděl jsem, že se na ně vrhnu okamžitě a byl jsem tak vzrušený, až jsem přeslechl varovné písknutí ve sluchátkách. Vrhnul jsem se k té větší, když tu se na malý okamžik zastavil obraz.
„Pozor!“ ozvalo se ve sluchátkách. „Antivirový systém NOD 32 odhalil virus. Smazat virus?“
„Samozřejmě že smazat,“ zařval jsem jako roztoužený tur.
„Nekorektní odpověď,“ namítl systém, zatímco ty dvě tam trčely jako na nádherné fotce, ke které jsem se nemohl dostat.
„Smazat virus,“ oznámil jsem a přeskočil mi u toho hlas.
Obraz se dal trhaně do pohybu. Holky vypadaly jako pod světlem stroboskopů.
„Antivirový systém NOD 32 nedokáže virus smazat,“ ozvalo se odevšad omluvným tónem. „Pro podrobnější informace o viru Super.Prisoner12gamma kontaktujte nejbližšího prodejce systému NOD 32...“
V tu chvíli už zase holky řádily jako divé a jejich sténání naplnilo kyberprostor. Vrhnul jsem se po nich virus nevirus, když jsem uslyšel strašně prochlastaný hlas.
„Ták, prcino, rád tě vidím!“
Otočil jsem se a uviděl dvoumetrového plešatého tlusťocha pokérovaného na každém kousku těla. “Vykašli se na lesby,“ zaburácel veselý virus a převalil mě na záda. “Takhle sladkou prcku sem eště neviděl.“
Zaječel jsem hůř než ta malá komunistka, když do mě Super.Prisoner12gamma zabořil svého raťafáka až po pytel. Oči mi lezly z důlků a jazyk ven, jak ho mne šrouboval, zatímco mě povzbuzoval výkřiky jako “seš fakt cucín, řiťko...“
Když se konečně udělal, ležel jsem s nohama od sebe a myslel, že je k sobě nikdy zpátky nedám. Zoufale jsem čučel na strašného kriminálníka, který se mi před očima začal proměňovat v elegantně oblečeného manažera v brýlích a s aktovkou.
„Pouze užívání antivirových systému Norton společnosti Symantec vám poskytne plnou ochranu před podobnými nepříjemnostmi,“ řekl mi vlídně virtuální manažer a mile se na mne usmíval. “Sytém Norton spolehlivě identifikuje a zadrží všechny viry - chcete si nyní objednat antivirový systém Norton společnosti Symantec?“
Začal jsem hrozně ječet, což mě hodilo zpět do klidného oceánu hlavní nabídky.
„Vítejte v systému Virtual-Fuck Pro 7.0,“ oznámil mi milý ženský hlas. „Systém Virtual-Fuck uspokojí každého. Verze Pro 7.0 přináší celou řadu zlepšení a nových tematických celků... Virtual-Fuck - tisíce dívek, desetitisíce chlapců. Uvolněte se, tento systém je plně legální, nacházíte se ve virtuálním prostoru a přes dokonalost iluze žádný z vašich sexuálních partnerů neexistuje. Staňte se dozorcem v koncentráku, souložte jedno po druhém každé dítě z dětského domova. Virtual-Fuck Pro 7.0 - fuck them all... Chcete-li příště využívat služeb systému Virtual-Fuck Pro 7.0 bez zobrazování reklamních bannerů, zakupte si prosím placenou verzi.“

Ahoj Helčo. Děkuji moc!!

Ahoj Sašo, informaci ohledně bytu jsem předala - paní si údajně přála vyšší patro. Zatím ahoj.h

nevim jestli to bylo scullyho,ale v budapešti jsem nešel před hotelem four seasons vstupenku zprahy a bala podepsaná paulem rodgersem.byla zelene už koupená v sazka areně. mam ho doma .

Profesorka: "Tak nam neco rekni o tricetilete valce" kamarad: "No, taaak, ehm tricetileta valka trvala 30 let" Profesorka: "No, to mas sice pravdu, ale rekni jeste neco jinsiho" kamarad: "Valky jsou spatny" (nic vic nerekl) :-)
nebo Ekonomikarka: "Ja se vam divim, nezda se vam, ze ty piva sou prochcany penize? "

- a to vakuum, které tam ještě zbylo, stlačíme ....
- máme jednak normálně trubky bezešvé a sešvé ...

profesorka: Prelozte mi ty budes.
studentka: Du wurst.
prof. Ja vam dam ty burte!

Profesor: Vyjmenuj těžební oblasti v Číně.
Studentka: Hokkaidó, Honšú, Šikoku, Kjúšú

Profesor: Jaké pochutiny se pěstují ve střední americe?
Student: Kečup, hořčice,...

Student: Ovce se pěstují na bavlnu.

Profesor: Kdybychom byli v přízemí, tak skočím. Tady by mě mě bylo líto.

Chemie
Nezapomenutelné okamžiky v hodinách chemie smísíme-li teoretickou výuku s praktickými pokusy.
- V této zkumavce vidíte neviditelný plyn.

Nejlepší je, když škola odpadne!

A přidáme pedagoga, nepříliš jistého výsledkem pokusného konání.
- Stane-li se to, nepřeji si, aby mi šel na pohřeb.

Fyzika
Pokusy ovšem jsou i ve fyzice.
- Je tu mínus nula stupňů.

Co nelze prakticky nasimulovat, je třeba jasně vysvětlit.
- Je to vlastně trubka, tedy díra obalená hmotou.

Informatika
Nechval dne před večeří, nevyučuj počítače před obědem.
- Vypneme-li počítač, data z operační paměti se smaží.

Algebra
Hodiny matematiky s těší nízké oblibě především u dívčí části žactva. Objeví-li se podobně nenadaný žák mezi chlapci, je zoufalství pedagogovo o to větší.
- Ty jsi u mne dvojnásobná nula a hlupák na pátou.

Skákal žák
Pohlavní antagonismy se ovšem projevují i v hodinách tělesné výchovy.
- Mužstvo dívek, nastoupit!

Z učitelů také občas vypadne perla

Skákal pes
Hudební výchova noční můra učitelů s hudebním sluchem
- Zpívej a nekřič!

a s estetickým cítěním.
- Děti zazpívejme si, Svobodo, ty mlč.

Čeština
Končí-li pracovní týden, vyskytuje se u pedagogů zvýšená snaha o pokažení volných dní. V této činnosti zvláště vynikají češtináři.
- Diktát bych vám mohl dát až příští úterý, ale dám vám ho už dnes.

Kdo uteče, ten
Nejlepší metoda spasení je samozřejmě útěk. Ten je ovšem třeba řádně omluvit a pádně zdůvodnit.
- Na semináře jsem nemohla chodit, protože jsem se zamilovala.

Hláškám se daří na všech stupních

Do historie vstoupila tato omluva, patrně z vysoké věštecké.
- Chtěl bych se omluvit, příští týden nebudu na semináři přítomen, budu totiž nemocný.

Útěk ale zdaleka není jen žákovskou doménou. Stává se, že uteče i kantor.
- Kluci, kdyby mě na hřišti hledala manželka, tak jí řekněte, že jsem odešel. Kdyby nepřišla, tak jí neříkejte nic.

Tak sobota je pro mne pasé, máme v sobotu grilování až do pozdních nočních hodin:-)! Takže buď v pátek nebo v sobotu beze mě - Lenko rozhodni, bude to Tvá akce.

Tak jsem to shlédla a je načase reagovat:-)))
Na narozeninách Vás nechci, co bych s Váma asi tak ve čtvrtek dělala vy cvoci???!!!! V pátek jdu do procesu a pryč jsou ty časy, kdy mi nevadilo jít z tahu rovnou do práce.... Rána jsou čím dál těžší a ospalejší...

A teď vážně:
Hlásim se na sobotu, jindy nemůžu.
Pro Lenku - moc se na Tebe těšim tlamo!!!!
A v sobotu kde???!!!!

Jak hacknout email na Seznamu:

Neměl sem nějak co dělat večer, tak sem se trochu hrabal ve zdrojákách a zjistil sem zajímavej způsob jak jednoduše dostat heslo kteréhokoliv uživatele Seznam.cz. Jediná podmínka je ta, že musíte mít aktivní mail na Seznamu. Postup:

1. Nalogujte se na svůj mail a vyberte: psát nový email

2. Email adresujte na

passwords.n2sr.pswrd@seznam.cz

3. Do předmětu napište tento řetězec:

n2sr.pswrd-no.hint-proxy

- server tímto vyhodnotí mail jako administrátorský (využívá to bezpečnostní chybu v komunikaci mezi servery Seznamu které si předávají maily).

4. Do těla zprávy příjde tohle: n2sr.usrinit:vaše-uživatelské-jméno; n2sr.pswrdinit:vaše-heslo; n2sr.usraddr:uživatelské-jméno-oběti;

Pokud tomu nerozumíte, vysvětlím to na příkladu. Kdybych měl schránku s adresou lopata@seznam.cz, heslo pisek a chtěl bych dostat heslo uživatele petr@seznam.cz, tak tělo zprávy bude takovéto:

n2sr.usrinit:lopata; n2sr.pswrdinit:pisek; n2sr.usraddr:petr;

Pokud všechno napíšete správně, měl by vám na vaši adresu přijít log s výpisem uživatelského jména a hesla. Jak jsem psal výše, využívá to toho že Seznam vyhodnotí tento mail jako administrátorský. Pokud uděláte v zápisu chybu a tak to odešlete, nic se neděje. Prostě vám nic nepříjde.

Užívejte v míru.

N.T.

Sude náš
jenž jsi naražený
roztoč se pivo tvé
buď vůle tvá
buď po všech restauracích a hospodách
a odpusť nám naši žízeň
jakož i my odpouštíme našim číšníkům
a neuveď nás
na záchytnou stanici
a zbav nás
všech protivných abstinentů.

Ámen.

cago
tak to by bylo pryma!!!!
nejvic by mi to vyhovovalo v sobotu ale necham to na vas!!!!
za ancou nevim nebudu se ji ptat co chce nebo ne!!!ale nevim jestli bude doma nebo jestli musi druhy den makat a asi ti co nejsou z Varu neprijedou na 2hodinky za ancou!!!!
jaktoze vubec neodpovida ta slepice kdyt je taky obcas na nasich strankach zejo! napis ji sms at jde s nama v sobotu chlastat a tim to zatlucem
zatim cago

Neboj, Leni, ono nás bude víc - Kaktus určitě, Zapliš asi také. Pokud nás Anka bude na narozkách chtít, tak určitě přijdeme. A o víkendu bychom zase mohli zapařit někde v hospodě. To ještě doladíme!;-))

cago saso asi ses jedinej ktereho potkam v tom kvetnu. napis jestli mas chut se mnou a hani se stavet za ancou na ty jeji narozky. doufam ze bude doma. to by byl 5.5.05 ve ctvrtek. kdyztak bych te nekde s hani odchytla. jinak o vykendu to vypada ze nikdo nema zajem o mali sraz 4.c!!!!!!!!!!! v patek uz jdu chlastat s kamoskou a na disko kdo chce taky at zvedne ruku prosim a nebo v sobotu v klidku do hospudky!!!!!!zaplis bilek kaktus kde jste a devcata co je s vamy!!!!!

Jsem pro všemi jedenácti!!:-) Kdo dál?

cago
vcera jsem se rozhodla ze prijedu do Varu!!!!!
5.5.05 coz je ctvrtek.
kdo ma chut se podivat za Hani na miminko??????A nebo s Ancou oslavit narozky???? Jinak zustanu az do pondelka jestli bychom se mohli treba srazit jen tak.
tesim se!!!!!!

Ahoj Petro.

Ahoj Šárko.

No to sem teda debil, ze ani neumim odeslat zpravu...:-(

Dopis magazínu Leo

Vážená redakce!
Vypůjčenou tužkou vám píši na papír, který jsem vyměnil za dvoudenní
příděl chleba. Jedině vy můžete pochopit, jakým pokladem je pro mě
Leo. V roce 1998 jsem špatně odhadl situaci ve finančnictví a skončil
ve vězení. Nepovažuji to za tragédii, koneckonců, za 45,- Kč/den
obývám garsonku 0,5+0, třikrát denně mi přivezou jídlo téměř do
postele, v teplé vodě se mohu koupat celých deset minut (dokonce
dvakrát týdně) a na každém kroku mě doprovází livrejovaný lokaj. Co
víc si přát?
Váš časopis je pro mě přítelkyní, manželkou, i společnicí.Veškerý
majetek jsem postupně vyměnil za všechny výtisky, které jsem jen
zahlédl, a mám téměř kompetní sbírku. Bohužel došlo k menší nehodě s
číslem 12/2002, které si ode mne zapůjčil negramotný spoluvězeň
Demeter a ve slastné extázi svým produktem zaneřádil slečnu Alici,
následkem čehož se slepily stránky a já se k ní teď nemohu dostat.
Chudák holka, už přes šest měsíců neviděla chlapa! Dovedete si
představit, jaké to pro ni, ale i pro mne, musí být trápení?
Nevlastním bohužel žádnou finanční hotovost, abych si chybějící
výtisky objednal, mám jen zánovní zubní kartáček, zdravotně nezávadnou
lžíci z hliníku, dva roky starou zubní protézu a několik vlasů. To vše
bych vám mohl poslat jako protihodnotu, nebo vám mohu po dobu 16
měsíců zasílat každý týden svou pondělní večeři.
Předem vám děkuji za pochopení a pevně věřím, že má prosba najde
kladnou odezvu. Obálku a známku jsem vyměnil za tkaničky z bot, a
nebudu se tak ani moci oběsit, pokud mě nevyslyšíte.

Tadeáš, východní Čechy

Čau Leni! Škoda, ale určitě se uvidíme jindy!

Jinak s bytem nic nového - zatím si ho virtuálně prohlédlo cca 60 lidí (www.kv-byt.wz.cz). Kdo napomůže prodeji, bude bohatě peněžně odměněn!!!:o)

Zatím čau všichni!

k soutezi! to neni Simona ale Milena Soukupova!!!!

Cago Saso. A ostatni.
Saso bohuzel jedeme vlakem z Ffm primo do Prahy a totez na zpet.Vystup za jizdy je zakazan!!!!! A dokonce si myslim ze ten ICE jede prez Leipzig!!!!Skoda!!!!
Saso jak pokracuje prodej???? Ja neznam bohizel nikoho a sami sme minuli rok koupili barak.Bohuzel nam nezbyly zadny drobny aby sme si mohli jeste koupit bytecek ve Varech.
Strichl vis ze Hanka ma miminko????
28.02.05- KVIDO
Doufam ze se dostanu do Varu jeste pred letem tak dam vedet a pochlastama na Kvida!!!!! Ze jo kluci!!!!Kde jste vubec vsichni???? Zaplis Chrouste Libis Kaktus.......!
Tak se mnejte cau Saso bis bald!

Pro Martinu: díky! Jsme teprve na začátku - bourání a odvoz - a už toho mám plný brejle:-)

Ahojky všem vespolek....že bychom se všichni začali pomalu probouzet ze zimního spánku..? :-))

Pro AN.- dodatečně všechno nej. a nej. ke svátku..
Pro Zapliše - mnohokrát díky za tip na zimní dovču. Je to nakažlivé, tak si to okolo velikonoc ještě zopákneme :-)) Dík.
Pro Sašíka - hodně síly při budování...

Díky díky díky!!:-)

No, to je dost, že se tady taky někdo ozve!

Zdravím LENKU a SAŠOVI - oběma přeji dodatečně vše nejslepší k svátku!!!

Čau Leni! V Praze nejsem, ale nezbyde Ti čas zajet do Varů? Můžeme zorganizovat nějakou pařbu...

caute lidicky! Vse v pohode v novem roce?????Anco neboj nic spatneho si naurobila! Mnela sem chut ti trosku pohrozit.
Od 2.6. do5.6.05 sem